Debate nº 1 ¿QUÉ ES EL BDSM? Facilitado por liscia{DOR-BCN}

Bienvenidos a una nueva etapa en los debates que se celebran los jueves a partir de las 22 h. (hora de España) en el canal dolor_y_placer.

Les agradecemos su participación y recuerden que las propuestas de temas nuevos se pueden hacer a través de la página www.doloryplacer.org

Debate ¿Qué es el BDSM?

Moderadora  Ursula

Participantes (19) amelie{NMS} , Yanae, rotti{Urs}, chiki {Yan}, ^bajo_tus_ojos^, DAMEN, opa , BuenAmoMad25, AmoChester, anna-34974, julia, reha, Total, [aRKaNGeL], srmonfourt, diablesa_v, Malenia, lau y katt.

Asistentes 78

Se inicia el debate :

@Ursula: Bueno son las 22:00 h. Empecemos.
Los que ya habéis estado en otro debates, sabréis que se pide turno para hablar. Simplemente se pone la palabra turno, yo os daré pase.
* CROW se ruega no se escriba mientras no se tenga la palabra o turno
¿Qué es BDSM? Para unos un juego de cama subido de tono, para otros todo un modo de vida con mucha disciplina, para los que no saben nada de nada, simplemente una manera más de sexo. Ahora os pregunto: ¿Qué es para vosotros el BDSM? ¿Entra la D/s dentro del BDSM o creéis que es una filosofía a parte? ¿El BDSM se amolda a la relación o la relación debe amoldarse a él?

amelie{NMS}: Para mí el BDSM es principalmente una manera de amar a otra persona muy profunda y puede llegar a ser un estilo de vida. En cuanto a la amoldación del BDSM en mi caso la relación se amolda al BDSM y sí, el D/s entra dentro del BDSM al menos para mí.

Yanae: Desde mi punto de vista, considerar el BDSM sin la D/s es como considerar el sexo sin amor. ¿Es posible? Sí ¿pero eso llena? Así que más que un estilo de vida para mí es una parte de nosotros, un rasgo más y como tal lo desarrollamos o no según como seamos.

rotti{Urs}: Para el BDSM como bien dice mi Sra. Tita, es impensable sin la D/s, ya que solo serían actos vacios de amor. A mi entender el BDSM es el que se amolda a la relación, ya que cada uno la vive de una manera distinta, la hace suya en forma, disfrute y filosofía.
chiki{Yan}: Buenas noches a todos. El BDSM es algo maravillo, es algo que a mí como supongo que a muchos de la sala nos llena, nos da un sentido a lo que sentimos en lo más hondo de nuestro ser y lo más importante, nos da la posibilidad de sentirnos realizados si lo compartimos con las personas que QUEREMOS y AMAMOS.
Creo que como todo tiene sus formas y sus modos peculiares a veces incomprendidas, pero bueno al fin y al cabo el BDSM y el D/S forman parte de este mundo.

^bajo_tus_ojos^: Solo preguntarle algo a chiki{Yan} , que ha dicho una cosa que para mí es muy importante: “ con las personas que queremos y amamos” pero … existen las sesiones sin amor también, solo D/s.

chiki{Yan}: Sí, así es bajo_tus_ojos claro como hay sexo sin amor, pero según mi opinión no llena y lo sé por propia experiencia.
^bajo_tus_ojos^: No estoy hablando de sexo. Estoy hablando de sesiones; hay sesiones sin sexo.
Yanae: Solo matizar que no creo que exista solo D/s sin BDSM, solo sesión si, como solo sexo, pero solo D/s para mí es como decir solo existe el amor, sin relaciones.

^bajo_tus_ojos^: Que conste que yo soy de las de BDSM y d/s con amor, pero existen sesiones sin amor, al menos yo he leído y oído que las hay.

rotti{Urs}: Decir que a mi entender y sé que es así, claro que existen sesiones sin sexo y si hay amor son plenas a más no poder. No todo es cama y pam pam. Lo bello de que todo sea con amor es superar aquello que nos da miedo por confianza, entrega y orgullo hacia aquella persona que le hemos entregado nuestra vida por completo, donde su potestad y decisiones serán por y para nuestro bien, con la que se puede hablar, en que confías que será lo mejor.
Es bello superar esos límites, ver como creces, ver como llenas esos ojos de ilusión, de vida, ver... como te llenas tú.

chiki{Yan}: Bien tengo que explicar que he tenido sesiones sin amor" pagando" y no llenan, pero sí que sirven a un propósito: el de aprender, de conocer y sobretodo quitarme el " mono" de dolor. Esto para mí también forma parte del BDSM. No llena, pero es necesario al menos lo era para mí antes.

^bajo_tus_ojos^: Bueno a ese punto quería llegar yo, que hay como dos partes: una con amor y otra por llamarle de alguna manera, no sé como llamarle… “disfrute sesional”. Las dos son respetadas por mi parte aunque yo me quedo con la amorosa, soy pasional y me gusta entregarme enterita, sino no disfrutaría.

DAMEN: Respecto a lo de disfrute profesional tengo mi punto de vista. Creo que eso es venderse o comprarse, da igual quien lo haga. No me parece bien esa parte más bien bajo mi punto de vista me parece como si te vendieses y respecto a lo de tener sesiones sin amor… bueno todo es respetable y esa postura la respeto pero en mi caso me sería imposible tener una sesión con una persona con la que no siento nada de nada porque para mí el sentido de la entrega no tiene sentido alguno en ese caso.

Yanae: Bueno, para mí no existe la entrega en una sesión de pago su fin es otro muy diferente, es llenar otra necesidad igual que el que se va de putas busca algo que no tiene en casa, un ejemplo casi ofensivo pero entendible. Para mí tiene muchos fines: evitan que muchos sumisos lleguen a la desesperación, aprendan sobre ellos mismos. Y sobre las prácticas entre Dominantes es muy fácil aprender, pero entre sumisos no porque cada Dom es un mundo y un largo etc. que no voy a acaparar.

^bajo_tus_ojos^: Bueno, más o menos quería decir lo mismo que la señora Yanae. Creo que el que ha ido de pago es porque es una necesidad sexual y es tan respetable como la que es por amor.

chiki{Yan}: Bueno, por mi experiencia sé que sí que hay entrega cuando es de pago simplemente porque pagamos también por entregarnos en cierto modo y a un nivel muy muy bajo pero en algo nos entregamos. Pero bueno creo que si algún día utilicé este servicio lo hice igual que el que vas a comprar un poco de droga para mitigar la necesidad de dolor y entrega.

opa: Bueno, yo personalmente tengo a mi pareja a quien quiero y amo, pero nuestras relaciones son más "convencionales", sin embargo puedo tener este tipo de relaciones D/s con otra persona a quien quiero y admiro pero de otra manera y sentirme realizada fuera de este tipo de relación. Mi vida es mucho más convencional, simplemente es un acuerdo al que hemos llegado, lo necesito para sentirme realizada. Supongo que cada uno lo adapta a su vida.

BuenAmoMad25: Estoy de acuerdo con Yanae en lo de llenar otra necesidad. Es menos intenso que cuando amas a alguien y estáis en la cama, solo que en vez de ser "un polvo normal" se practican otras cosas. Lo ideal, amor de por medio. Lo necesario, el "polvo" si no tienes a quien amar.
Lo que me parece bien es respetar a quienes lo hacen o han hecho de pago. Es como quien va a una disco y se acuesta con la primera que pilla por "desahogarse”, solo que en esto no es fácil encontrar con quien y es más fácil recurrir al pago por así decirlo.

AmoChester: Buenas noches a tod@s. Intentaré ser breve.
El BDSM para unos es un estilo de vida, para otros relaciones sexuales distintas y para otros, entre los que me incluyo, representa una de las relaciones más espectaculares y sinceras puesto que si no fuera así no tendría sentido alguno.
Los que de verdad saben de esto estarán de acuerdo conmigo que D/s es un ritual, por llamarlo así, de los más bellos y elegantes que puedan existir, no solo son relaciones sexuales, tampoco un estilo de vida, es mucho más, es dejar que fluya la fantasía, la creatividad, el amor si lo hay y donde cada uno asume su papel con orgullo, fidelidad, pasión, disfrute y entrega. Por supuesto no comparto las sesiones de pago, los intercambios que nada tienen que ver con BDSM, aunque los respete. Gracias.
anna-34974: Creo que a veces demasiado amor también entorpece una relación total. Creo que el amor es una cadena como cualquier otra, haces cualquier cosa por amor. Y ¿por qué no por placer aunque sea pagando?

DAMEN: Para mí BDSN no es sexo, es sentimiento. Me gusta sentirlo y aunque puede parecer complicado para algunas personas el juntarlo con amor que se puede dar. Creo que sí que hay mucho sentimiento para que el vínculo se haga fuerte y esté ahí hace falta ese sentimiento o sentimientos claro. Quien paga por necesidad sexual, lo respeto pero no lo acepto.

julia: Creo que como en muchas cosas en la vida para unos es más fácil que para otros conseguirlas, por eso existirá siempre el placer "pagado" y ¿quién no dice que exista amor en ello? Quizás no por una parte, pero la otra entrega su ser. Una forma de vivirla porque la vida te niega otras dándose el caso que hay relaciones que pueden acabar en violentas por una descarga de impotencia a poder conseguirlo de una manera "gratis".
¿Por qué un Amo en cierta medida separa su amante de su sumisa? ¿Por qué una sumisa puede aceptar que su Amo no sea su amante? Hay entrega, hay amor, pero yo lo diferencio: “amo a mi Sr cuando está conmigo, pero no estoy con él y cuando él está conmigo sé que me ama”.

^bajo_tus_ojos^: Bueno solo decir que los de pago hay que respetarlos igual , además la base del BDSM es el respeto ¿no? Faltaríamos a nuestros propios principios, el respeto.

Yanae: Primero, en cuanto a las cesiones, no comprendo ni comparto. Se intercambian cosas bajo mi parecer, pero no aquello que queremos. En segundo lugar, el amor para julia es una cadena, pero si no nos implicamos en las relaciones éstas están vacías; si no hay riesgo no puedes disfrutar plenamente, así que para mí, si no amas es que no quieres arriesgarte a que te hieran y no puedes disfrutar. Y por último, hay muchos tipos de relaciones D/s pero en el caso que expone julia, de por qué no sumisa y amante, bajo mi punto de vista son dos relaciones separadas y cada cual decide lo que quiere en su relación D/s. ¿Por qué no marido y sumiso? También lo hay, cada relación es un mundo y cada cual elige.

reha: Siento si mis palabras suenan duras, pero llevo mucho tiempo en este mundo y estoy cansada de escuchar a los teóricos que se llenan la boca diciendo que esto es un estilo de vida..bla bla pero luego no es cierto, ya que su vida real es casado con hijos que tiene que llamar a la sumisa con número oculto, que las citas son a escondidas y de mala manera y que desaparecen cuando les da la gana. Por eso, en mi caso, yo prefiero una persona que pueda ofrecerme lo mismo que yo doy, una vida D/s real sin historias vainillas y si creo que se pueda llegar a tener un vínculo amoroso Amo/sumiso puesto que he tenido la suerte de verlo con mis propios ojos en parejas de bcn.

Total: Gracias Ursula. Buenas noches a tod@s.
Mi opinión es que dentro del BDSM tienen cabida todo tipo de relaciones siempre que sean consensuadas. Se pueden tener sesiones por amor, por cariño, por confianza y amistad o simplemente por placer (pagando o no) y todo es válido y respetable.
Nosotros, por nuestra condición, al margen de lo que se considera “anormal” deberíamos comprender todas estas opciones y ser absolutamente tolerantes.
En cuanto a las relaciones D/s, tal y como yo lo veo, para que existan deben cumplirse ciertos requisitos pues además de llegar a sentirse realizado de una forma física instintiva o visceral la D/s sí es una forma de vida en la que sin duda hay amor, respeto, entrega y compromiso y para mí es la máxima experiencia en el BDSM.

DAMEN: Decir que estoy totalmente de acuerdo con lo dicho por reha. Y ante la pregunta de por qué un Amo separa sumisa y amante, quizás la respuesta es que tiene una vida vainilla y no quiere adquirir ciertos compromisos y lo dicho, que toda postura es respetable pero en mi caso no me gusta separar nada de nada, tampoco me gusta juntar churras con merinas.
Siempre me pregunté una cosa ¿Cómo una persona dominante teniendo una vida vainilla puede decir a su sumisa que la va a respetar? Porque para mí el estar con otra persona que no es tu pareja ya de por sí me parece una falta de respeto, por lo tanto no sé a que respeto se refieren en ese caso.

chiki{Yan}: Yo creo que una relación BDSM es algo maravillosamente complejo, lleno de matices y formas. No son solo sesiones, es algo más; es el hacer la vida del Dominante sencilla, servirle, es el día a día, es el que tu Dominante te quite los problemas, el poder dejar de pensar, el dejar de decidir, de preocuparte y dedicarte en hacer la vida sencilla y feliz a tu Dominante. En definitiva las sesiones pueden ser de pago, pero no el día a día, no la entrega total.

Yanae: Una relación D/s se basa en la confianza total. Sus cimientos deben ser muy fuertes si partimos de una base en que una de las dos personas, una de las dos partes, está ocultando su vida a una de las personas a las que se supone que más quiere y con quien ha decidido iniciar una relación con vínculos emocionales muy fuertes, con perdón: ¿qué mierda de confianza se puede tener en esa persona?

^bajo_tus_ojos^: Estoy totalmente de acuerdo con reha y bueno, si el Amo en si ha sido sincero diciendo que tiene una relación vainilla ni tan mal , pero hay muchos que encima mienten y se creen que somos bobas. Por otra parte, conozco a gente que tiene una relación vainilla y después tiene a la vez sumisa. Son relaciones completamente diferentes, no tienen que ver nada la una con la otra y son igual de respetables, sobre todo mientras vayan con la verdad por delante. Si un Dominante que esté casado está de tratos con una sumisa y ella se ofrece a él sabiendo que tiene una relación vainilla, si ella lo acepta así, después ya sabe lo que hay, él no la engañó en ningún momento, otra cosa es que él le venda la moto.

AmoChester: De tod@s extraería algo porque se están exponiendo cosas muy importantes y de entre todas destaco las dos buenas preguntas de julia.
Desconozco las respuestas a estas preguntas, pero si puedo asegurar que en las entrañas de la D/s nunca se concibió el hecho de que un Am@ tuviera de amante a otra persona que no fuera su sumis@ ¿por qué? muy sencillo, porque el Amo/a se debe íntegramente a su sumis@ para respetarl@, protegerl@, cuidarl@, mimarl@ exactamente igual que hace el/la sumis@ con su Am@. También utilizo la última frase de julia, magnífica por cierto: “Mi vida le pertenece”. Eso lo dice todo ¿no creéis?
Para algun@ que tienen pareja en casa, más amante/sumisa o solo sumisa. Hay muchos matices que tocar aquí, porque también puede que haya acuerdos en los que no entro. Allá cada uno.

[aRKaNGeL]: BDSM como tal engloba en sus siglas la amplitud del Bondage, la Displicina y la Dominación, la Sumisión y el Sadismo, y por último la M de Masoquismo. Todo esto se iría de madre, dada su amplitud, sin las tres reglas básicas de "toda" relación BDSM: seguro, sensato y consensuado. Son las tres reglas de oro; viene a ser, reduciendo, que la relación debe ser de mutuo acuerdo, teniendo claros los riesgos de dicha relación y por supuesto "minimizarlos" lo máximo posible.
Unos viven el D/S en toda su amplitud, otros ni saben lo que es ni les importa y hay hasta el que sabiéndolo lo quiere olvidar. Dentro de este global tan amplio hay de todo: hay amor con sexo, hay amor sin sexo y hay sexo sin amor... y por haber hay hasta sexo de pago.
En fin, es una especie de maremagnum en el que todo vale y al final toca recurrir a la definición antigua(por llamarla de alguna manera) en la que BDSM prácticamente son las relaciones salidas de lo corriente o vainilla(no me gusta este necesario término) debido a esto NO hay dos personas en el mundo que entenderán el BDSM de la misma manera y eso da lugar a que a veces se establezcan discusiones ciertamente absurdas, por llamarlas de alguna forma, entre los practicantes del BDSM. Es absurdo por ejemplo, cuando se ven "discusiones" entre un Amo que busca amor estable y una sumisa que busca esporádico. También es absurdo cuando se ven "discusiones" entre alguien que le va una determinada práctica como puede ser el uso de cera con alguien que le tiene "alergia" a esa práctica. Hay miles de ejemplos de estas "discusiones" todos las conocemos y sin embargo todas entran en el BDSM.
Yo a nivel personal veo el BDSM como una forma de relación de amor donde sentirse realizado junto a tu pareja

srmonfourt: Perdón, casi es lo mismo q iba a decir, se me han adelantado.
Es sencillo, caben todas las posibilidades posibles. Es tan vasto la relación Amo/sumisa como infinita es la línea del horizonte. Gracias.

Yanae: Bueno, evidentemente hay quien está dispuest@ a intentar vivir una relación donde por ejemplo , que es lo más frecuente, el Dominante esconda a su mujer vainilla, su vida pero insisto en que si se supone que escogió a su mujer y ahora no es capaz de ser sincero y leal con ella como Dom es un fraude, así que para mí, sea cual sea el tipo de BDSM que haya entre dos personas la confianza tiene que existir, pero si es una relación D/s además no puede existir una vida paralela, no hay futuro cuando se engaña; si engañas a una de tus dos vidas, te engañas a ti mismo y por ende es imposible que si tú no confías en ti como para descubrirte tal cual ante quien amas pidas una confianza ciega a tu sumi.

anna-34974: Para mí es persona tipo A en la vida real es dejarme totalmente en manos de mi Sr. es no pensar, lo hace él y no opinar lo hace Él. Solo me concentro en sentir sus necesidades para complacerlas aun sin pronunciarlas. En esos momentos soy suya con mayúsculas. No me importa mostrarme tal como soy, confío plenamente pero es verdad que no temo nada de Él. En mi vida cotidiana es distinto, yo "domino” en mi trabajo por ello creo que necesito ser totalmente sumisa en mis relaciones , me relaja cuando me entrego, intento hacerlo no solo físicamente, también psicológicamente y es lo que más cuesta de verdad, dejarte totalmente en manos de otro.

diablesa_v: Buenas, yo soy un poco nueva en el BDSM pero estoy de acuerdo con AmoChester y me gustaría añadir que sobre todo hace falta confianza, ya que sin ella una sumisa no se entregaría completamente. Sin ella yo personalmente no podría tener una relación BDSM.
Estoy de acuerdo con anna 34974 en que necesito ser sumisa, ya que siempre he tenido que tener el control y por una vez me gusta que sea otro el que me cuide y tome las decisiones.

Total: Está claro que existen muchos casos en los que el Amo y/o el sumiso están implicados emocionalmente en otra relación vainilla y probablemente con hijos, pero creo que estas relaciones siempre son anteriores a la relación D/s.
Yo me pregunto: Si estas personas hubiesen tenido en su día la información suficiente como para comprender lo que sentían y lo que son ¿habrían empezado una relación vainilla? ¿No creéis que con el acceso actual a la información actual, estas situaciones están condenadas a desaparecer?

DAMEN: Te voy a responder Total. Esas personas para empezar deben ser sinceras consigo mismas y si desean vivir el BDSM y no engañar a nadie, deberían tomar una decisión que es la de acabar con lo que se supone que no te gusta, pero claro , es más cómodo tener a una mujer en casa y otra fuera y guardar apariencias
Lo siento, pero esas personas en mi caso no me infunden respeto alguno porque igual que le dieron a su mujer su palabra ¿se la están dando a su sumisa? Lo siento pero no me creo nada de nada que tengan el valor de tomar la decisión que deben tomar y se dejen de tonterías que eso de jugar a dos bandas, como que no.

chiki{Yan}: Yo pienso igual que mi estimado Señor Total. Si hubiera tenido la información y comprendido que no estaba enfermo no habría buscado una relación vainilla, sino Ama mucho antes y seguro que no habría hecho perder el tiempo a mis otras parejas.

anna-34974: Digo ¿qué pensáis del 24/7? ¿Seríais capaces de mantener una relación con estas características?
diablesa_v: Quisiera responder a Total, ya que yo salí hace poco de una relación vainilla y no sabía que era el BDSM hasta que me separé y conocí a una persona que me inició, en resumidas cuentas que me lió. No volvería a tener una relación vainilla.

Total: DAMEN, es posible que en algunos casos se trate de “guardar apariencia” pero yo quiero pensar que en la mayoría de ellos es un conflicto sentimental ¿y si aman sinceramente a su pareja y a sus hijos? Entonces ¿tú los condenarías a quedarse encerrados en el armario? Aun así estoy totalmente de acuerdo en que la sinceridad es indispensable (en cualquier tipo de relación). Quizás deberían arriesgarse, pero la verdad es que yo no tengo una solución para esos casos.

Malenia: Estoy de acuerdo con muchas de las cosas que se han dicho aquí. Pienso que si una relación es difícil de llevar ya de por sí, algo paralelo exige mucho esfuerzo y la entrega de un sumiso merece toda la atención de su Amo y la lealtad por parte de los dos. La D/s es un sentimiento, no algo que se hace cuando se puede. Gracias

AmoChester: Seguramente es mi última intervención porque tengo que madrugar pero a anna-34974, le diré que si soy capaz de mantener una relación 24/7, además qué suerte tengo y lo que estoy aprendiendo esta noche. Leeros amplia mis conocimientos, no del BDSM que ya los tengo, sino de las distintas formas que cada uno lo ve y vive y sé que existen, pero pocas veces se comparten y en este debate lo estamos haciendo. Así que gracias por enseñarme a aprender y buenas noches a tod@s.

chiki{Yan}: Miren creo que vivir una relación 24/7 es la mejor forma de sentirse realizado uno como sumiso, yo personalmente no me veo viviendo de otra forma. Ahora soy feliz y me siento realizado. Creo que es la meta de todos, tanto Dominantes como sumisos.

Yanae: Cuando ambas partes están libres de cargas vainilla al final el 24/7 es la siguiente etapa en una relación Dom/sum. No puede ser de otra forma porque si no es así ¿quién cuida del sumiso? ¿quién protege a distancia? ¿quién ayuda y apoya?
En definitiva ¿Cómo puede cumplir con sus obligaciones como Dom a distancia? ¿Y qué sumiso puede servir de la misma manera en la distancia a su Amo y ser ambas partes plenamente felices?

lau: Pues, hablando de 24/7, simplemente creo que es la máxima expresión de nuestro mundo. Cada uno lo lleva a cabo como quiere, sabe o puede. Que olé por los que saben salir de esas relaciones vainilla que les tienen "estancados" (no digo que todas sean así) y para los que llevan dobles vidas, sintiendo ser tan radical, a mi forma de ver no merecen mi respeto como sumisa. Es decir, merecen el respeto de cualquier persona, como persona pero no como componente de este maravilloso mundillo Con dobles vidas me refiero a cuando la pareja vainilla no lo sabe, por supuesto.

DAMEN: ¡Uysss! ¡Ah, sí! Ya me acuerdo. Quería decir que para mí una relación 24/7 es o sería muy heavy. No la veo viable, con esto no quiero decir que no exista pero para mí no lo veo nada claro.

anna-34974: La sumisión no necesita la presencia del Amo para ofrecerse Yanae. La sumisión es un hecho para el sumiso esclavo. Si necesitas para someterte tener continuamente a tu Amo cerca, mal asunto. Él amo marca su territorio esté presente o no y una sumisa guarda su terreno esté o no su Señor. Una 24/7 no es necesariamente estar 24 h al día atado. Una relación 24/7 es saber que aunque no esté tu Amo, tú debes realizar su voluntad en cada momento. Tú no piensas, solo obedeces.
Es fácil hablar de relaciones vainilla de forma negativa cuando no se adecuaron a lo que tú querías. Una relación vainilla al público puede enmascarar a una perfecta BSDM, es más puede ser muy excitante, también una mamá puede ir sin ropa interior, puede practicar sexo oral en un lugar público, puede practicar sexo oral en un lugar público, puede someterse a su Amo sin que otros lo sepan de muchas formas. Así si se puede vivir 24/7, si vives continuamente los deseos de tu Amo y puede tu Amo pedirte lo que desee. Está en la sumisa la responsabilidad y el buen hacer para que todo parezca normal.

rotti{Urs}: Mente, cuerpo y alma, con esto tan bonito y a la vez muyyyyy complicado. BDSM con y sin pago a mi entender es aceptable. D/s, solo si existe amor en el… ambos juntos son mente, cuerpo y alma.
La “posición sumi”, en principio es más cómoda, relajada y demás adjetivos mencionados. Sí, sí, es así pero es complicado encontrar ese entente con tú Ama/o.
Mi Ama y yo vivimos en un anhelado y complicado “mix” o sea, junto con vainilla, todo tiene su momento y no tiene que ser verbalmente dicho: “ahora toca BDSM, ahora vainilla”, ahí es donde existe ese entente tan maravilloso. Con esto quiero decir que dudo mucho, como bien dice mi primito chiki{Yan}, que no hubiese “perdido” el tiempo en vainilla teniendo, sabiendo y comprendiendo lo que ahora tengo.

katt: ¿Más tú, más pleno y por lo tanto dar más en cada una de ellas? Y ¿qué pasa en ese supuesto? La entrega es el 100 % no del todo pero si el 100 % de la parte convencional en tu relación y 100% de tu parte sumisa en la relación D/s, siempre y cuando ambos sean conscientes acepten y estén dispuestos a asumir que su plenitud es esa y no la de una persona sin ataduras convencionales y el que esté libre de pecado que tire la primera.
Yanae: Creo que anna-34974, estamos tomándonos al pie de la letra el 24/7. Evidentemente no se puede llevar a tu cachorrito pegado al culo las 24 horas del día. No queda serio en el trabajo pero me refiero a que cuando necesitas un 24/7 es porque la necesidad de dominación por una parte y de entrega por la otra se convierte en un límite con la distancia. No es lo mismo vivirlo que contarlo y esa es la diferencia entre que tu sumi viva contigo a que viva en otro hogar.
Por mi parte, en mi casa se vive una relación 24/7 de cuatro personas. Mi marido y yo somos Dom y vivimos felizmente con nuestros sumis ¿Complicado? si bueno, como cualquier relación ¿Factible? Tanto como hemos luchado por ello. Cualquier cosa se puede conseguir. Yo no necesito que mi sumi me practique sexo oral en un lugar público, pero necesito verle jugar conmigo cada día y no me llena que tenga una pelota en su casa y juegue con ella. Y en breve me tengo que ir, así que aprovecho para despedirme y felicitar a todos los que han participado en este debate porque ha sido muy agradable.

diablesa_v: Quisiera contestar a anna-34974 . No es criticar una relación vainilla, lo que pasa es que si tu pareja no lo ve bien o piensa que estas enferma no puede funcionar nunca, si no es con un AM@ ,así que pienso que se necesita más información sobre BDSM para no cometer fallos y no perder el tiempo con otras personas.

chiki{Yan}: La verdad es que cuando conocí este mundo no imaginé que me pudiera hacer tan feliz. Pero claro que hay una evolución, un camino y este camino pasa por diferentes etapas, pero mi fin era vivir como cachorrito a los pies de mi Ama, pero no me arrepiento de todos los maravillosos momentos que viví con mi Ama en el chat. Es verdad, es más “ diver” jugar con mi Ama a sus pies con la pelotita ( jajajajajajajaja).
Mi enhorabuena por este maravilloso debate. Un saludo a todos.


@Ursula: Doy por finalizado el debate por turnos, ha sido interesante. Muchas gracias a todos por venir, no me esperaba tanta gente, así que ¡Gracias!

Espero que el próximo jueves estéis igual de animados. Como sabéis, si quieres dar ideas de temas sobre debatir podéis ir a la webwww.doloryplacer.org y proponer el tema.