martes, 25 de mayo de 2010

Castigos y premios

Debate : Castigos y premios (jueves 13/05/2010)

Moderadora: Ursula
Participantes (16): WarLord, mandrágora {D-E}, rotti{Urs}, DAMEN, Ursula, corinne-d-Tizon, AmoDelSilencio, dudu, ^bajo_tus_ojos^, GOTHIC-GIRL, AmoChester, nenita{GG}, Swith_AX , calladito{}, ashmina, diablesa_v
Asistentes (75)

Se inicia el debate:
Ursula: Introducción
El castigo es para corregir (contestación o actitud inadecuada, comportamiento fuera de lugar, etc.) sea por el motivo que sea. Obviamente, no tiene la misma connotación que si la persona Dominante castiga porque ese es su deseo en ese momento.
A algunas personas les puede parecer diferente la palabra castigo y correctivo pero bajo mi opinión dependiendo de cuando y como se apliquen ambos tienen el mismo significado. Correctivo significa que se corrige y también es un castigo o sanción generalmente leve.
En cuanto a la primera acepción, todos sabemos que a veces lo que para nosotros puede ser un castigo para la persona sumisa no lo es como tal porque disfruta del mismo y por lo tanto el significado como castigo deja de tener sentido alguno y no tiene efecto. Estas personas sumisas llegan al punto que están deseando ser castigadas y por lo que para ellas termina un premio. En este caso el castigo no tiene porque ser siempre físico, porque en el caso de que la persona sumisa sea masoquista, si el castigo es físico, disfruta de él.
Por lo tanto, el Dominante que aplica el castigo debe percibir y darse cuenta si es efectivo o no. De tal manera que si se sigue teniendo el mismo comportamiento o actitud se puede deducir que la persona sumisa no quiere corregirlo de manera que obtiene lo que quiere y en ese momento pasa a dominar la situación por muy increíble que pueda parecer. Hace lo que no debe para obtener lo que quiere.
A una persona sumisa no se le puede estar castigando una y otra vez porque esa situación cansa y se puede llegar a estancar la relación hasta tal punto que deje de tener sentido e interés para ambas personas o solamente para una.
Nadie nace sabido ni aprendido pero una cosa es no saber por desconocimiento y otra cosa es no hacer las cosas bien sabiendo que las haces mal. Aquí se aplica el castigo/correctivo para que el sumiso/a sufra y sepa que no debe repetirse esa situación o hecho.
En cuanto a los premios, es evidente que se dan para incentivar y ahora me refiero a la segunda acepción de la palabra castigo. Al igual que antes, en este caso no solo los premios pueden ser físicos. Se puede dar un premio de tal manera que se devuelva algo de lo cual se ha privado con anterioridad o bien puede ser un tipo de premio físico (castigo) que la persona Dominante sabe perfectamente que su sumis@ disfruta con él.
Bueno una vez leído esto, está bastante claro, así que empecemos con el debate, no sin antes haceros unas cuantas preguntas:
¿Qué opináis de los castigos? ¿Son necesarios? ¿Sirven para crecer? ¿Qué castigos os gustan más?
¿Castigo y correctivo es la misma cosa o creéis que son diferentes? ¿Cuándo aplicaríais uno u otro?
¿Y los premios? ¿Cuándo un sumiso es merecedor de un premio? ¿Dejáis que elijan premios o eso es inadmisible?

WarLod: Primero de todo decir que no concibo castigos y/o premios fuera de un 24/7 y lo digo porque el ambiente de estas salas es el de relación esporádica. Yo siempre he visto lo de castigos y premios como una forma de animar el ambiente de la pareja y que no caiga en la típica monotonía o lo que es lo mismo, el que existan castig y premios hacen de una relación algo más emocionante, luego ya los distintos castigos y tal dependerán siempre de como sea el sumiso en sí porque si tú conoces a tu sumisa, que es tu obligación conocerla, ya sabes lo que le gusta y lo que no puesto que todo eso es necesario para que la relación avance.

mandragora{D-E}: Como sumisa estoy totalmente de acuerdo con WarLord, hay que partir de la base de que un Amo debe conocer a la sumisa. Si una sumisa busca continuamente ser castigada es que no recibe de su Amo lo que debe y sí, pasa a controlar la situación.

rotti{Urs}: Bueno en continuación a lo dicho por el Sr. WarLord quisiera plantear la siguiente pregunta: “ Él decía: lo que le gusta y lo que no”. Vale, eso al menos por mi parte está claro, pero realmente aplicar un correctivo o castigo a sabiendas de que no le gusta ¿es realmente efectivo? A mi entender me atrevería a decir que no. Es solo mi opinión.

DAMEN: Respecto a lo que ha dicho mandragora{D-E} estoy de acuerdo. Un Amo/a debe conocer a la persona que está con él; bueno debe ser un conocimiento mutuo y todos sabemos que algunas veces y como el dicho dice: “Donde hay confianza da asco”, de manera que se llega a conocer de tal manera que se puede usar para obtener lo que se quiere, es decir como una especie de tiranía y no quiero desviarme del tema de hoy y algunas veces podemos no darnos cuenta que aunque parezca que controlamos la situación no es así.

Ursula: A ver rotti{Urs},gusanito mío cito tus palabras:“a sabiendas de que no le gusta ¿es realmente efectivo?" Bien, a mi entender, un castigo no tiene que gustarte se aplica por cometer un fallo. Tú cuando castigas a Kira, no creo que a ella le guste pero se trata de aprender, no de "gustar " sino pasaría a ser un premio.

corinne-d-Tizon: Yo voy a hablar desde mi propia experiencia.Cuando Mi Amo me pide que haga algo y no lo cumplo, pero más que nada por falta de ganas o empeño o cuando hago o digo algo que considera incorrecto me castiga, claro siempre es un castigo adecuado a la "infracción" cometida y relacionada con ésta y aprovecha mis puntos débiles para ello y de alguna manera además de ser un castigo o correctivo o como se quiera llamar me ayuda también a superar mis trabas. Por ejemplo, yo soy muy pudorosa y eso, y si me castiga con algo que me da vergüenza lo voy a pasar mal, pero a la vez iré poco a poco superando ese pudor no sé si me he explicado bien.

rotti{Urs}: Sí, claro que un castigo es algo que no gusta (en principio) a un sumiso y que es para corregir aquello que se desvía o no llena de manera plena, pero me refería, seguramente no me supe expresar, a que si para el sumiso ya es algo fuera de alcance o en desmedida ¿si ese castigo seria efectivo o no? Es el línea a lo comentado por corinne-d-Tizon durante su turno; los castigos deben ser en base a la falta o si ésta es reiterada.

AmoDelSilencio: Me gustaría polemizar un poco. Me gustaría hablar de la teatralización del castigo. Me atrevería a afirmar que hay Amos que los aplican de forma gratuita y patética, sin venir a cuento. Quieren aparentar ser duros y buscan cualquier excusa para ellos. También desearía denunciar el uso del castigo para diezmar la personalidad de la sumisa, para anularla, haciéndola creer que es una inútil. Esto lo practican muchos Amos, como recuerdo psicológico dañino.
Creo que el castigo debe ser aplicado con equilibrio y moderación. Y además, creo que se puede corregir perfectamente el mal comportamiento de alguien sin su uso. No somos perros, ni niños y su utilización debería ser muy discutida.
Prefiero ganarme a mi sumisa y corregirla con una mirada de desaprobación que ganármela con el miedo. No quiero decir que en un momento en concreto un castigo pueda ayudar, pero se sobrevalora en el bdsm.

dudu: En mi humilde opinión en toda relación D/s debe existir mutuo acuerdo, pactos... y si bien es posible corregir defectos o fallos con castigos, también se podría corregir sentando nuevas bases en la relación. Soy un defensor del diálogo y quizás en muchas ocasiones muchos defectos, incorrecciones o malas actitudes se pueden corregir con palabras y conversaciones sin falta de castigos.

Ursula: Bueno, a rotti que también se ha caído le diré que creo que cada castigo debe ir en medida a la falta cometida, tú teniendo Ama, lo deberías de saber mejor que nadie. Creo que siempre he sido justa en tu educación.
Por otro lado, estoy totalmente de acuerdo con AmodelSilencio, en corregir a mi sumiso con una mirada, creo que muchas veces no es necesario llegar a los castigos físicos, los psicológicos leves suelen ser muy efectivos. Y digo leves, porque los hay que aplican verdaderas torturas.

^bajo_tus_ojos^: Buenas noches, quería comentar sobre lo que dijo AmoDelSilencio que a algunos que se comportan así no son Amos son unos impresentables. Creo que todo debe ser consensuado y así no habrá problemas.

GOTHIC-GIRL: Bueno, me gustaría decir que siempre hay que dar y poner el castigo adecuado según la persona, lo que para unos vale para otros es completamente inútil. Hay que saber premiar y castigar en la medida de la falta y sobre todo en su momento. No creo que por hacer una relación más interesante y divertida se tenga que recurrir a este tipo de cosas; hay que hacerlo siempre cuando se tiene que hacer.
Un premio es por algo aprendido, algo bien hecho. Un castigo por no hacer algo bien, ya se sabe... No creo que siempre funcionen los castigos físicos ni los premios físicos hay muchas maneras igualmente efectivas de premiar y castigar, siempre hay q hacerlo de la manera correcta y estando seguros de que esa lección se aprende.

AmoDelSilencio: el castigo expresa el disgusto del Amo por una actitud. No hay mayor castigo para un sumiso que ver a su Amo disgustado y decepcionado.
Si realmente tiene una relación profunda con su sumisa, bastará con eso. Los castigos físicos creo que tienen un carácter lúdico encubierto para el Amo, así que venderlos como la mejor receta para corregir algo creo que es equivocado.
¿Realmente creéis que una sumisa no volverá a desobedecer a su Amo por recibir unos azotes? No lo hará por no desilusionarlo, simplemente por eso, no por el miedo a los azotes. Claro está que si su Amo la destroza cada vez que la castiga, eso otra cosa. Pero entonces en este caso, no tiene un Amo, tiene un enfermo al lado.


AmoChester: Voy, como siempre a decir lo que pienso y hoy sobre el tema en debate. El castigo es una herramienta para corregir una falta pero también da juego en la relación D/s, y muy importante, nunca debe aplicarse cuando el Amo/a están furiosos, ya que incluso el uso de las palabras de seguridad pueden pasarse por alto y esto puede llegar a ser una situación de peligro en los que se puede caer en el abuso. Creo que el dolor no es el único medio de castigo. Una mirada, una inmovilidad, una palabra en tono de enfado pueden ser efectivos métodos de castigo, pero esto es como todo, cada Amo/a y sumiso/a es un mundo y hay castigos en igual cantidad que personas que practicamos D/s.
Como se ha comentado en la introducción, a veces los castigos pueden ser premios dependiendo del grado de masoquista que puede tener nuestra sumiso/a. Para esto, el Amo/a ha de conocer perfectamente a su pareja D/s y evidentemente se conocen mejor en parejas D/s 24/7 o con relaciones semi estables que parejas con sesiones esporádicas. No entiendo mucho un castigo en una pareja D/s con dos sesiones al año, por ejemplo, y en eso estoy de acuerdo con WarLord. Por supuesto depende también de la experiencia y buen hacer del Amo/a, si tú pegas a tu perro todos los días sólo conseguirás que con el tiempo se defienda de ti y llegue a morderte, eso mismo pasaría con el sumiso/a porque no llegaría a entender a cuento de que tanto castigo ni por qué los castigos son más severos que las faltas que cometen y este error se produce a diario entre Amos/as inexpertos o con poco interés en conocer a su sumiso/a.
Los castigos han de ser acompañados siempre de un premio en cuanto esa falta es corregida. Premios, hay miles de formas de premiar. Los premios indican que su Amo/a piensan en la sumisa/o y en su bienestar y esto ayuda reforzar su comportamiento. Un sumiso/a feliz siempre hará cualquier cosa para asegurar la felicidad de su Amo/a, incluso haciendo cosas que no le agradan.

corinne-d-Tizon: Estoy de acuerdo con AmoDelSilencio en que muchas veces el peor castigo para un sumiso es el disgusto del Amo y sabemos cómo suelen expresar los Amos frecuentemente ese disgusto con la "ausencia" o el silencio. A mí que mi Amo no me hable porque está disgustado me mata.
Los castigos también pueden formar parte a su vez de los juegos en una relación D/s, no tiene por qué ser siempre por corregir, ponen... pimienta al asunto.


nenita{GG}: Yo quiero decir que antes de pertenecer a GOTHIC he sido castigada y premiada (nada que ver con lo suyo) quizás no le tenía tanto respeto y no fueron efectivos, otras veces se pasaron sin saber por qué (solo porque les apetecía ese día) y no aprendí nada que no supiera ya.
Creo que si no estás en un 24/7 la cosa no es igual y la grandeza de un Amo se mide también en como hace que aprendas, en su justicia; tiene que ser justo tanto en el castigo como en el premio y he de decir que hay veces que se aprende muchísimo más con las palabras adecuadas y que una mirada de cariño es un premio buenísimo.


dudu: Estoy de acuerdo con AmoDelSilencio. No hay mejor forma de aprender que ver que has disgustado a tu Amo/a por ello uno siempre sabe que eso no se deberá repetir o habrá que corregir y si se utiliza el castigo para poner "pimienta" dejaría de tener sentido de corrección. Sigo reiterándome como un defensor a ultranza de la palabra y el entendimiento entre las personas en todos sus ámbitos.

Swith_AX: corinne-d-Tizon estoy de acuerdo con vos, tu ejemplo es perfecto a eso me refería, al castigo o reto psicológico y el físico debe ser sin abusos y también por lo que mencionaste para poner picante la situación y en esos castigos consciente o inconscientemente, la pareja sabe que no tiene que ver con alguna corrección o castigo. Es solo por lo que aclaró corinne-d-Tizon de un poco de picante a la situación.

AmoDelSilencio: Bien, estoy de acuerdo, pero entonces si el castigo lleva en sí un fin lúdico se debería llamar de otra forma y claro que puede ser emocionante explorar las respuestas emocionales con un " " físico. No he escrito la palabra...porque...no es un castigo Giñar
Por otro lado creo que estamos de acuerdo en casi todo porque no hablamos del castigo tratando los puntos más polémicos... su mal uso, por ejemplo aunque solo sea por placer del Amo y no el de la sumisa.


Ursula: Bien, yo tuve un sumiso masoquista , obviamente con él los llamados "castigos " físicos eran parte de nuestra rutina de sesión para poder llegar a calmar esas ansias de querer obtener placer a través del dolor extremo. Con él, los castigos, obviamente no eran físicos ya que no servían de nada.

DAMEN: Recordemos que un castigo no siempre se aplica para corregir. Me explico, puedo dar a mi sumisa unos azotes y estar acompañados de caricias o puedo dar unos azotes por ejemplo como corrección. No tienen el mismo significado y estoy totalmente de acuerdo que castigar por castigar es tontería y que hay muchas clases de castigos no solo físicos. Recordemos las dos acepciones de la palabra castigo que se han dicho al principio.

AmoDelSilencio: A ver, si un castigo no se aplica para corregir no es un castigo.
El otro día hablando con una amiga me dijo algo que me hizo reflexionar, que si castigaba a una sumisa con la indiferencia o mi ausencia, me estaba castigando a mí mismo por no tenerla cerca Giñar Dejo eso ahí para darle otro aire al debate.


DAMEN: Un castigo no es siempre para corregir y que conste que antes tenía ese concepto. Si doy a mi sumisa unos azotes porque así lo deseo ¿es castigo o premio? Se puede aplicar un castigo aunque la palabra adecuada no es castigo, sabiendo que mi sumisa disfruta con ello.

corinne-d-Tizon: . A ver, que me da que nos gustan mucho los castigos y no hablamos nada de los premios.
Me gustaría preguntar los Doms de la sala si consideran que los premios los deben poner siempre los Amos o si los sumisos pueden pedir algo como premio.
calladito{}: Para mí el castigo nunca es deseado, siempre es sufrido, como buena pena que es, cumple su propósito y hace que me acuerde de mi error, desliz o despiste hasta que finalice, ansiando la satisfacción de mi Ama. Me hace crecer como sumiso, mejorar actitudes y atenciones a mi Señora. Su insatisfacción es mi castigo por defecto. El premio siempre inesperado y agradecido.
Se ha visto que la palabra castigo puede perder su significado fácilmente. Considero que uno de los peores que se nos puede dar es la libertad y la indiferencia.
Apunto que en general estoy muy de acuerdo con todas las opiniones, gracias a tod@s Sonrisa


DAMEN: Como bien ha dicho corinne-d-Tizon quizás estemos más hablando de la palabra castigo que de premio. En mi caso os puedo asegurar que lo que puedo o pueda aplicar como premio jamás lo mezclaré con el castigo como corrección.

Ursula: A mí en los premios, siempre me ha gustado también poner metas, es decir, si me cumples tal cosa, por ejemplo 10 día tendrás un premio a elegir, eso sí sin pasarse… siempre siendo realistas. Creo que es bueno en una relación porque te ayuda un poco más a conocer a tu sumis@ y si existe total confianza, éste te pedirá sus premios más anhelados e inconfesables.

rotti{Urs}: A mi entender un sumiso no puede pedir un premio y mucho menos exigirlo. Como bien dijo hace nada calladito{} el peor castigo es la indiferencia de tu Ama/o por algo que has cometido, sin duda es el que por nada del mundo deseo escuchar en labios de mi Ama.
Como bien dice mi Ama, es bueno marcar objetivos, dar incentivos que aunque parezca una empresa dicho así, lo es ya que el objetivo de ambos es crecer con castigos y con premios; si se alcanzan estos últimos, mejor para la empresa que somos los dos. Gracias.

ashmina: Yo entiendo que el castigo tiene un único fin y es el corregir una conducta. Será decisión del Amo el tomar la decisión del tipo y duración del castigo, ya que pierde su eficacia o puede perderla. Por otro lado, en relación a los premios, he llegado tarde y no sé bien si se refiere a recibir premios tras haber sufrido un castigo; si es así, creo que es inapropiado. Un castigo es eso, un castigo ¿premiar el qué? ¿el sufrir el castigo? No le veo sentid, otra cosa es si se premia por el mero placer de hacerlo.

Swith_AX: jajaja Ursula a ver si te piden un Mercedes Benz. Tenemos que saber distinguir la palabra castigo como acción y como castigo en sí mismo y tener claro que muy pocas veces se una algún tipo de castigo para corregir algo que está mal. En mi caso particularmente, todos sabemos que un castigo rico como decimos aquí moderado, es algo que lo disfruta la pareja, por eso también en vez de decir castigo se usan otras palabras ,por ejemplo colores.

AmoChester:Conozco casos de parejas D/s que tienen consensuado hasta las castigos y premios desde el principio de la relación. Y personalmente no he vivido esa situación, pero si mi sumisa y yo acordamos que los premios los elige ella, por supuesto que no tengo ningún problema en aceptar esa decisión.

diablesa_v: Todos sabemos cuando somos merecedores de un castigo, pero a mí me gustaría saber cuando somos merecedores de un premio y como, soy novata en esto y con ganas de aprender, pero si no quieren contestar lo entiendo. Gracias.

ashmina:Antes se comentó: “si el Amo castigaba a la sumisa con un castigo físico y a ella le generaba placer yo me pregunto, en ese caso, quién está sirviendo a quién” en relación a los premios, fuera de los castigos… Yo es que no entiendo el porqué debe haber premios. El premio en sí mismo es hacer feliz al Amo, esa es la mayor felicidad y el mayor premio que creo que una sumisa debe tener. FIN

Ursula: Contestando a ashmina, yo creo que un premio incentiva al sumis@ , es como un plus añadido , una alegría más en la relación , no tiene porque ser algo material, por ejemplo un regalo, puede ser perfectamente un bondage y un plug en el culo eso depende del sumis@.
Bien, contestando a diablesa_v creo que los premios son diferentes en caso de alguien que empieza en este mundo, ya que avanzas poco a poco al igual que los castigos, también son diferentes para alguien que termina de empezar, ya que comete muchos más errores que alguien que lleva años con su Ama (o eso se supone). FIN

ashmina:La mirada radiante del Amo, la sonrisa picaresca, esa mano que acaricia el pelo son premios o al menos así lo entiendo yo. Es la satisfacción de ser lo que soy: su sumisa, para mí ese es el mayor de los premios. Entiendo que para alguien que empieza puede ayudar, pero quizás se pueda perder algo básico y es que la sumisa está para servir y hacer feliz y satisfacer a quien es Su Señor y no estar a la espera de un premio, sea de la forma que sea dado.

Ursula: A ver, obviamente no por todo lo que hagas bien recibirás premio, sino sería un cachondeo jajajaja solo de vez en cuando y mirando bien el motivo por el cual se recibe Giñar

ashmina: Sólo un apunte, quizás hay una diferencia en cuanto a los castigos cuando se convive con el Amo no se viven igual cuando las relaciones son esporádicas que cuando se convive. Desde mi punto de vista, se hacen mucho más duros en la convivencia y no siempre se aceptan de la misma forma ni tampoco afectan igual. Creo que cuando hay convivencia el Amo debe medir mucho más los efectos del castigo, al menos es lo que yo he experimentado.

AmoChester: La relación D/s como cualquier otra relación entre personas, parejas vainilla, padres e hijos, entre hermanos, cualquier cosa que se haga para que la relación sea mejor, más duradera y de más calidad es aceptable y si los premios eventuales ayudan a esto soy partidario de ellos.

rotti{Urs}:ashmina, como bien sugieres y por mi propia experiencia, sí, al convivir es algo más duro si fuese algo más esporádico mucho premio es ya de por sí el poder compartir ese momento con mi Ama yo babeaba con eso ¡aichhhh! me puse tontorrón.

Ursula: [rotti{Urs}] no sé si darte dos guantazos jajaja, o sea que era mejor cuando estábamos separados ¿no? Jajajaja. Bien que me desvío del tema.
Respondiendo a ashmina . Lógicamente cuando vives con alguien es diferente, la "disciplina " es mayor porque pasa de ser a ratos a ser constantemente. Las normas que antes eran solo cuando estábamos juntos ahora pasan a ser diarias, porque siempre estamos juntos con lo cual, nos ataca la "cruda realidad " Lengua


corinne-d-Tizon: jooooooo, a nadie le gustan los premios.

Ursula: Bien, como veo que no hay más turnos doy debate libre, así que como siempre, muchas gracias por venir.
Podéis dejar vuestras ideas para debates en
www.doloryplacer.org


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