INICIACIÓN AL BDSM Y D/S

Debate: INICIACIÓN AL BDSM Y D/S (jueves 20/05/2010)

Moderadora: Ursula

Participantes (15): Yanae, NICKPABLOA_AMO, rotti{Urs}, mafaldilla_vlc, Ursula, Total, ^bajo_tus_ojos^, AmoChester, JEFA_Mad, ashmina, katt, DAMEN, Bellissima, diablesa_v, Amo_bi_xsumis

Asistentes (80 aprox.)

@Ursula: INICIACIÓN AL BDSM Y D/S
Siempre que se aprende algo nuevo se genera una sensación de entusiasmo e impaciencia queriendo saberlo todo ya. Según pasa el tiempo y nos adentramos en el BDSM, descubrimos tal cantidad de información que a veces nos asusta. Diferentes opiniones y diferentes ideas que hacen que la persona que se inicia pueda sentirse confusa.
Cuando te inicias en esto piensas que es sólo cuestión de hacer realidad tus fantasías, pronto te das cuenta de que se convierte rápidamente en toda una forma de vida montada y reglada que te puede llevar a más confusión ,incluso, puedes llegar a sentirte desilusionado al ver que no es tan fácil como pensabas.
Las dudas, los miedos, la confusión, la impaciencia... todo ello puede llevarte a tener "prisas " y como todo, las prisas nunca han sido buenas.
¿Creéis que hay unas normas básicas con la iniciación o depende de cada persona y cada Dom?
¿Sois tolerantes al principio?
¿Cómo sabes si te puedes fiar de alguien cuando empiezas en este mundo?
Bien, empecemos con el debate :)

Yanae: Bueno, pues en principio, como yo soy desconfiada por naturaleza creo que no te puedes fiar de nadie puesto que es mejor ir formando poco a poco tus opiniones y no dejarte influenciar demasiado hasta que tengas la suficiente información.
Encontrar información "neutra" en la red es bastante complicado, pero creo que es un buen principio empezar con blogs y foros viendo las experiencias de la gente para empezar a diferenciar lo que te atrae de lo que no y eso junto a nuestros "instintos" creo que es una pequeña pero buena base para comenzar a charlar con gente. Pero para mí entrar en un chat de golpe es una burrada porque es muy complicado separar el grano de la paja cuando no sabes lo que hay; has de tener mucha suerte.

NICKPABLOA_AMO_: Bueno, creo que cuando yo empecé no existía internet y éramos pocos, se tenía que confiar en la gente que iba a las reuniones, ya que éramos muy pocos. Ahora con la tecnología se ha evolucionado pero también traen a los pseudos AMOS/AS y sumisos/as, por eso yo trato de ver con quien hablo y tratar de explicarle si es novato/a, de darle literatura para que sepa de que se trata y de que se habla.

rotti{Urs}: Pues como bien comentó mi Sra. Tita, lo principal a mi entender es "empaparse" a través de blogs, foros, etc. A mi entender sí que se puede uno meterse en un chat, pero algo serio en contenido y users. Si se tiene esa suerte, la de encontrar esa sala… genial, ya que las opiniones o guía que allí te/le den servirá de ayuda, obviamente que cada Dom es un mundo, pero mi lógica me dicta que un Dom que acepta a un/a novicio/a debe de ser transigente con el sumiso, ya que por eso lo acepta ¿no? Si no es así entonces ese Dom actúa ya de entrada mal puesto que si no puede hacer "la vista gorda" en sus inicios no debería por nada del mundo aceptar a ese sumi que se inicia en nuestro mundo. Gracias

mafaldilla_vlc: Gracias Ursula. Retomando por principio no creo ni que la literatura ni los blogs, así como el visionado de vídeos en la red acerquen a una verdadera realidad del BDSM.
A los que me conocéis ya sabéis que yo soy prácticamente "virgen" en esto y obviamente lo primero que hice fue buscar páginas en internet hasta que un buen día conocí mazmorra que me parece serio y objetivo. Aquí, con gente que realmente vive el BDSM como una realidad es donde realmente he aprendido conceptos, bases, liturgias... que no creo que siempre sean necesarias.
Y respecto a la permisividad de cada Amo/a con un sumiso/a novato/a creo que ha de ser alta porque el conocimiento inicial como personas cada uno en su rol me parece importantísimo; conocer a la persona con la que tratas, con lo cual ha de haber un estado distendido. Yo no mantendría una relación de BDSM con alguien a quien no he tratado previamente. Gracias

Ursula: Bien, yo como NICKPABLOA_AMO_ cuando empecé en esto toda esta tecnología no existía, o quizás directamente era mucho más cerrada. Me las vi bastante negras para conseguir información, y por aquella época tampoco se me ocurrió la maravillosa idea de mirar por internet (hablo de hace 10 años atrás). Así que me dediqué a ir a locales clandestinos y dejarme enseñar por gente mucho más mayor que yo y con unas ideas muy marcadas.
Mis primeros años en esto, fueron bastante moviditos ¿por qué? pues porque veían a una chica jovencilla de 18 años sin idea de nada y muy perdida con sus sentimientos e intentaron enseñarme como veían ellos el BDSM, pero claro, en ningún momento me enseñaron la esencia, eso lo aprendí yo a los dos años cuando me cansé de fustigar a los sumisos sin ver que ello me aportase nada, más que saciar mi sed de sádica.
A día de hoy sí creo que es mucho más fácil encontrar información, eso sí, la mitad bastante contaminada. Mucha gente entra en nuestras salas pensando que es lo que ven en las películas porno y claro, salen decepcionados. Otros entran, caen en malas manos y no vuelven porque quedan traumados. Y por fin, unos pocos deciden quedarse y abrir bien los ojos para ver que les puede aportar este maravilloso mundo.

Yanae: Bueno, me gustaría decir... matizar mejor dicho “ «rotti{Urs}» ya que si no puede hacer "la vista gorda" en sus inicios…” y mafaldilla_vlc dijo algo similar. Pues para mí un Amo/a no ha de hacer la vista gorda ni ser permisivo. Se trata de empezar por abajo, ser paciente sí, permisivo no. No vas a empezar intentando enseñar algo a tu sumi que le cause grandes esfuerzos; se ha de empezar por lo básico, pero si quiere aprender no se es permisivo.
Y segundo decir que yo hablo de una pequeñísima base al hablar de mirar en foros para hacerse una idea, básicamente de que detrás de nuestros roles hay personas y buscar esa información y no un sumi o un Dom si no, a personas que aclaren tus dudas.
Mi opinión es que la mejor forma de iniciarse es, primero leer mucho para saber de que hablas y de algún modo, empezar a comprender lo que sientes y después, antes de buscar a la persona que será tu complemento yo aconsejaría comenzar buscando solamente amistad, es decir, crearte un grupo de gente en la que, con el tiempo y la confianza, puedas contar y tener un apoyo si el inicio se te hace cuesta arriba.

rotti{Urs} como ha dicho Yanae en cuanto a lo de ser transigente, creo la palabra debería ser, más bien, paciente o dicho de otra forma, comenzar muy despacio y así no tener que ser transigente o permisivo.

NICKPABLOA_AMO_: Para mí ser un AMO es ser un caballero lo cual quiere decir que si una persona es novata tratar de explicarle, tratar de orientarla, ser pacientes y saber diferenciar tres cosas básicas: Primero, está la mujer, segundo la persona y tercero la mujer, ya que para eso le explicarás reglas y también le das las primeras bases de que es, pero a veces esas personas se van por los pseudos amos que ven una película porno y salen con los tapones de punta lo cual para mí no es así.
Un Amo/a antes de dominar a alguien debe dominarse así mismo, saber que límites hay antes de lastimar a alguien porque por algo hay una sesión y después sigue tu vida como persona. Gracias

mafaldilla_vlc: En respuesta a Total con permisividad me refería a que no puedes pretender hacer correr a quien aún no gatea, ya que para lo que un/a Amo/a puede ser la base de la iniciación al BDSM para un sumiso/a novato/a puede ser un mundo y en su ignorancia y por querer dejar claro su estado de sumisión ya condicionado por ese "miedo" a lo desconocido puede llevarle a realizar actos a los que se hubiera negado de conocerlos de antemano, por lo cual creo que ha de ser algo previamente consensuado(al menos las primeras veces) respetando los límites del sumi y no imponiendo esos patrones mínimos que no mide sino un baremo subjetivo. Gracias.

^bajo_tus_ojos^: Solo algo breve. Tan sencillo como no buscar…leer, observar… y cuando tenga que ser será. Creo que no hay que tener jamás para tener Amo, mejor conocerse bien que a veces parece que les falta vida para tener alguien al lado. Mejor disfrutar de cada segundo y conocerse bien.

AmoChester: La iniciación en la sumisión, que es la que estamos tratando hoy, es un tema bastante interesante ya que de ello depende el futuro del/la sumiso/a, su educación, su estabilidad sentimental y psíquica, de la que somos responsables los/las Dominantes que iniciamos.
Personalmente me parece una de las etapas más bonitas D/s, es muy agradecido ver los avances del/la sumiso/a y la complicidad que se va adquiriendo con el tiempo de iniciación y posteriormente de educación y reafirmación.
Por supuesto que toda la información que se le pueda prestar a la persona que se está iniciando es imprescindible e incluso compartir experiencias de otras personas que han superado la iniciación o llevan tiempo de sumisión.
El trato, para mí ha de ser exquisito, inteligente y tolerante por parte de quien está iniciando o enseñando. El futuro de la relación, de la armonía entre D y s, la felicidad de ambos, el status psíquico, el sentimental, todo depende de la perfecta iniciación/ educación que se haga. No todos los D estamos preparados para iniciar en BDSM. Todo esto si hay quien inicia, si no es así, sino que es por cuenta propia, informarse, leer, ver, preguntar, paciencia, sin prisas y conocerse bien a sí mismo y sus límites, exactamente igual que cuando tenemos interés por aprender cualquier otra cosa.

rotti{Urs}: Tal como comenta el Sr. AmoChester.. es muy gratificante ver como uno va creciendo, como se va implicando, como la gente de buena fe te ayuda, asesora etc. y tal como bien dijo ^bajo_tus_ojos^ paciencia, paciencia y más paciencia...Gracias

Yanae: Bueno, aquí Ursula se ha mojado explicando sus principios y NickAmoPablo que ya no está más o menos ha dejado entrever lo que hay, pero lo cierto es que hablamos poco de nuestros principios en general. Seamos realistas porque para ninguno habrá sido "fácil" dar el paso de aceptarse y dar el segundo paso de buscar si eso existe y seguir dando otro y otro y otro para mí pasaron casi 14 años entre los primeros pasos y los últimos no fue fácil, pero supongo que también internet tuvo mucho que ver en que siguiera adelante.
Os invito a que expliquéis también como fueron vuestros principios para ayudar a los que escuchan y empiezan y tienes dudas y temores o no los tienen.

JEFA_Mad: Gracias y buenas noches. Creo que si el tema de esta noche es Iniciación al BDSM y D/s tiene más que ver con el momento en que uno se da cuenta de lo que siente y quiere desarrollar más que la primera vez que entró en un chat, presuntamente temático.
Por otro lado, se ha hablado de la permisividad de los Dominantes hacia los novatos/as, es indiscutible que lo que se tiene es paciencia y mucha. Pero aún así existen límites para esa paciencia y estos los marca la propia disposición del novato/a a querer dejarse llevar, enseñar y dirigir por este camino iniciado. Los pasos en ese camino pueden ser lentos o rápidos, todo dependerá de la disposición del novato/a mucho más que de la paciencia. Así mismo, en la era de la información en la que nos encontramos, poca es malo pero mucha es peor, sólo la que te marque quien has decidido que te lleve de la mano por este camino, es la que deberían tomar en cuenta.
ashmina: Leer es importante, pero ser capaz de elegir lo que se lee ya es más complicado y a veces se aprende lo que no se debe. Los chats quizás en su tiempo eran más de ayuda ahora, yo lo dudo.
Siguiendo con lo que ha dicho la señora Yanae, yo cuando me inicié, internet apenas era accesible a temas de BDSM. Me inicié con un Tutor, esa figura que hoy en día está desprestigiada quizás porque la usan quienes no deben y que realmente no son tales sino buscan lo que buscan.
Un Tutor que te explica, que te ayuda a descubrirte, que te ayuda a conocer, pero que en ningún momento hace uso de su condición, alguien con conocimientos y reputación suficiente quizás esa figura ya queda atrás sólo dos conozco que siguen ejerciendo de tal después de más de 20 años que son los que yo llevo siendo consciente de mi condición.

rotti{Urs}: Siguiendo la sugerencia de la Sra. Yanae (por 1a vez :P) voy a explicar un poco como fueron mis inicios. Yo no tardé quizás tanto ese punto que me guió a nuestra vida. Un día llegué a la conclusión/curiosidad del sado, que es como lo llamaba por entonces; comencé a informarme, entrar en salas hasta que hallé una que le pondré la etiqueta de seria por su protocolo y los que allí habitaban me acogieron de una manera exquisita, se ofrecieron en todas y cada unas de las dudas que me pudiesen surgir. Allí también conocí a mi Ama, a mis Sres Titos (Total y Yanae) entre otros, claro. ¿Cómo me sentía? pues arropado, creciendo, guiado.
También tuve una experiencia típica de chats, una cyber-Ama que a la hora de conocernos no se presentó y permítanme la libertad de decir que la envié donde se merecía. Imagino que en cierta medida o no eso nos ha pasado a todos.
En definitiva, que yo por mí parte me siento muy afortunado de como me han ido las cosas, pero por desgracia no todas las historias son así de felices. Qué me dicen de esos Doms que su poder de manipulación es tal que son destructivos con todo aquello que poseen y más si se trata de un/a novicio/a. Gracias
mafaldilla_vlc: Seré breve. En respuesta a JEFA_Mad creo que cuando un sumi se entrega es porque previamente ha tenido claro cual es su sitio, no niego quien sólo busque una experiencia sexual subida de tono(en ambos roles) pero cuando hay un trato de alguna manera relativamente continuado el crecimiento debe ser como una planta, lo que no nace no crece y para poder dejarse guiar de forma ciega y sin temores, se ha de tener la plena certeza y confianza de que la mano que te guía es firme, pero esa seguridad como casi todo en esta vida ha de darla el conocimiento mutuo, el tiempo y los pequeños pasos.

Ursula: Hemos hablado de las experiencias personales, de como entramos en estos mundos pero nadie ha hablado de como iniciar a un sumi o al contrario, un sumi qué siente cuando se inicia. ¿Alguien se anima?

Yanae: La figura del Tutor/a como decía ashmina para mí también es muy importante y está muy desprestigiada. Es muy gratificante ayudar a alguien a cambio de algo tan grande como es verle crecer sin más recompensa que esa y con todo lo que ella conlleva. Saber que estás acompañando a alguien hacia su felicidad. Yo he visto crecer y "descrecer" a bastantes en el relativo poco tiempo que llevo en los chats y al final siempre llego a la misma conclusión: “ser Tutor o tener la tutela de alguien es como que te toque la lotería, es algo maravilloso y que debería revalorizarse”.

Total: Siguiendo con el tema del/a Tutor/a yo haría una diferencia entre iniciarse en el mundo BDSM e iniciarte en una relación D/s. En el primer caso, me gustaría exponer que tal y como yo lo veo, no es necesario que el tutor sea un Dom, perfectamente puede ser un sumiso con la experiencia y ganas de ayudar suficientes y en el segundo caso pienso que solo el Amo puede iniciar a un sumiso en una relación D/s, ya que en este caso cobran total importancia los criterios y preferencias del Amo.

ashmina: Tal y como yo he conocido y entiendo el tutelaje va totalmente exento de una relación D/s. Creo que aunque otro sumis@ pueda ayudar, nunca tendrá la perspectiva que pueda tener un Dominante.

mafaldilla_vlc: En principio en mi ignorancia no conocía que existían tutores que te preparaban como Dominante o sumi, pero creo que el tutor en el caso dado ha de ser tu Señor/a porque innegablemente existirá un vínculo afectivo. No comprendo como un Tutor puede "enseñarte" a algo que es un sentimiento y en referencia a Total supongo que quien busca algo más allá del morbo que puede suscitar una relación BDSM un auténtico Dominante o sumi, buscará a alguien contrario a su rol con quien compatibilice para recorrer juntos el camino, con lo cual valoro que son dos caminos plenamente unidos. Gracias

Total: mafaldilla_vlc, yo veo la tutoría como una guía neutral, es decir, el tutor no se implica emocionalmente más de lo que lo hace un buen amigo, un confidente. Por otro lado, es alguien con experiencia en este mundo y que puede ayudar al novicio a que el terreno sea más llano, puede librarle de malas intenciones. En este caso da igual si es Dom o sum, de hecho un sumiso puede ayudar a otro sumiso desde una perspectiva más personal y teniendo en sus experiencias el conocimiento de lo que es estar en su lugar.

Ursula: Bien, respondiendo a mafaldilla_vlc, yo he tenido sumisos en tutela con los que sería incapaz de mantener una relación D/s y / o BDSM porque no me han llenado lo suficiente. ¿Por qué los acogía en tutela? Pues muy sencillo, porque me caían bien y porque los veía muy perdidos. No quería que cayesen en malas manos. Se suele notar cuando hablas con un sumiso y cuando con un pajillero, pues a mí los sumisos/as perdidos/as me ponen tierna e intento dentro de lo posible ayudarles. Si eso es tutelándolos, pues lo hago sin problema ninguno, porque me quedo tranquila sabiendo que empiezan correctamente en este mundo.
Como en toda relación creo que ves al comienzo si hay chispa o no la hay. Ayudar es gratis y a mí como persona, mujer y Dominante me gratifica mucho.

ashmina: Claro que hay una relación: amistad, afecto, cariño, respeto, agradecimiento... pero no ese sentimiento que hace formarse una relación D/s aunque no digo que no pueda haberla. Se dice que debemos leer, que debemos hablar, preguntar, comentar… pues todo eso lo hace un Tutor, ni más ni menos. Un Señor que por sus experiencias, habilidades, cualidades... es merecedor y se ofrece a ejercer la tutela por el mero placer de ayudar. ¿Hay algo más hermoso que ver el desinterés y que tiendan una mano?

mafaldilla_vlc: Me suena un poco sectario todo el tema tutorial, es como la homosexualidad, si yo me siento lesbiana hay quien tenga que enseñarme a ser una "lesbiana de manual" o hay un sumi de manual ¿o más bien es un proceso de perfección que se alcanza dependiendo de la relación con tu Amo/a?
Por supuesto, la gratuidad de la ayuda siempre es digna de alabar y personalmente sin tener tutores aprendo cada día con muchos de los habituales de mazmorra lo cual evidentemente agradezco, pero personalmente me sentiría incapaz de mantener una tutorial con alguien con quien no existiese implicación emocional.
A lo que he oído hay dos versiones; existe y es real esa afectividad o es plan médico de cabecera "siguiente" y si te he visto no me acuerdo?

rotti{Urs}: Quizás un sumi no tenga la perspectiva de un Dom en eso estoy de acuerdo, pero por experiencia propia diré que el canal al que antes hacía referencia, al cabo de poco tiempo fui op y al igual que en esta sala, también se hacían debates y entre que uno es curioso y la “obligación” de navegar y navegar en busca de buenos temas de debate pues uno se fue llenando de cultura (supuestamente) eso provocó ante mi asombro, que con frecuencia me encontraba en mi privado explicando, debatiendo con sumis e incluso con Doms que se iniciaban de manera altruista, ya que me gustaba ayudar.Quiero creer que era por eso, aunque en la actualidad me sigue pasando, aunque yo ya no soy aquel que se involucraba como antes aunque sigo ayudando si se me pide como no :) Claro a mi entender, que no es lo mismo a nivel de sentimientos tu Ama que un Tutor, pero si ese sumi en cuestión lo necesita, la figura del Tutor es poderosa para su equilibrio, desarrollo y confesor entre otras muchas cosas. Gracias

katt: Buenas noches, la parte más importante en la iniciación es la de tener claro que un@ no quiere ser o no sumis@ sino que se siente como tal después el dar con las personas adecuadas sino es así puede marcarte incluso alejarte de este mundo. Un tutor te podrá dar nociones teorizando, pero todo esto si después no se aplica, si no se pone en práctica, si no encuentras esa persona que te hace desear esa entrega y sentir todo lo aprendido…
Resumiendo tutores para iniciar la iniciación valga la redundancia sí, pero tu DOM para finalizarla por supuesto.

Yanae: A ver, nadie te enseña a ser lesbiana mafaldilla_vlc, pero sí que si ERES, no si quieres llegar a ser lesbiana pues siempre habrá alguien que te enseñe cosas como cuando vas a un lugar de ambiente (y tu amiga te explica que de ambiente es de gays o less) y alguien te pregunta si entiendes y tu amiga te explica que si entiendes es cuando te preguntan si eres less, pero tu amiga no se va a acostar contigo. Un Tutor tampoco te va a enseñar esas cosas, está ahí para ayudarte, acompañarte, aclarar dudas, cogerte si te caes no para meterte mano debajo de la falda. Te invitará a una copa y no se aprovechará si te emborrachas, es alguien importante con quien contar, un soporte, una apoyo.
ashmina: Jamás hace uso de la sumisa que tutela eso lo hará a quien se pertenece porque sólo será ese Dominante quien nos haga vibrar y sentir. No usa, sólo ayuda, guía, sirve de apoyo....lo mismo que puede ser por ejemplo algún Dominante con el que se tenga confianza por ejemplo en un chat. Jamás se aprovechará de la sumisa que tutela porque no es esa su condición es Dominante sí, pero ejerce como Tutor y respeta ese vínculo, o debe respetarlo.

DAMEN: Quería decir que estoy totalmente de acuerdo con lo que ha dicho antes Ursula y respecto a lo que ha dicho antes mafaldilla_vlc le quería decir que nadie quiere que alguien sea de manual hay que mirar al tutor como un guía no como alguien que te quiere moldear a su manera, te guía en tus pasos para que como ha dicho Ursula nadie se aproveche de ti bajo ningún concepto porque aprovechados/as hay muchos/as y cuando ven a alguien novato abusan y se pasan y eso es lo que el tutor intenta evitar, que nadie se sienta perdido y que poco a poco aprenda.

mafaldilla_vlc: E insisto en que sin darle el término tutorial creo que se puede aprender y de hecho se aprende (por experiencia) sin necesidad de estar "a cargo de..." Gracias.

NICKPABLO_AMO_S: Yo creo que si hay una niña o niño novato lo ideal es ayudarlo entre todos que él tenga la oportunidad de saber como es este mundo sin que sea avasallado por algún pseudo amo, ya que es lo que a veces pasa. Un amo es consciente de su poder y debe saber que es una gran responsabilidad no puede usarlo solo para que él solo tenga gozo si no que aparte de él la sumisa o sumiso lo cual no lleva que un novato solo con leer se asuste hay que ayudarlo, recomendarle. Gracias

ashmina: La labor de un Tutor no es eterna, claro tiene un final ¿cuándo? pues dependerá... una vez finalizada, incluso el Tutor puede ayudar en la elección del Amo o simplemente dar por finalizada la relación y pasar a ser amigo o desaparecer. La sumisa tiene que caminar con sus propios pies y cometer errores y aciertos pero sobretodo, pertenecer que no tener Amo ;)

Bellissima: No sé muy bien de que hablan, pero lo que he leído es acerca de la iniciación y del tutor, así que diré un Tutor no necesariamente puede ser un dominante pueden ser sumisa o sumiso dependiendo del caso; el Tutor no es el que da uso a su tutora si no que la guía en lo que bien sabe ese tutor no cualquiera podemos ser tutores, ya que es una responsabilidad como ser maestro y para que engañar a quienes no saben si el Tutor no sabe, así que el Tutor guía en los primeros pasos a esa persona sea sumisa o sumiso, en la iniciación y es tiempo, dedicación, paciencia tanto del Tutor como del iniciador, ahora si ellos no tienen la paciencia que deben tener en esto creo que han equivocado el rumbo y no merecen estar en esto. Es un largo camino en verdad, no cualquiera es Ama/o sumiso/a.
Debemos tener vocación, apreciación, paciencia, mucha pero mucha paciencia no es entrar y encontrar y no usar al sumiso/a más en los casos de sumisas en el sexo que muchos tienen la idea equivocada que el tutor usa al iniciado y no es así, es el maestro pero ni usa a esa persona para su placer es que él está enseñando no usando.
Paciencia a todos aquellos que deseen ser sumisos/as para encontrar al verdadero Amo/A que les toque a cada uno. Muchas gracias

NICKPABLO_AMO_S: Creo que un AMO/A deben ser un caballero y una dama. Si son tutores no debe abusar de eso ni usar al novato, solo lo están guiando para que él vea que camino quiere seguir no está para usar a esa persona como yo ya expuse antes hay 3 cosas fundamentales para mí: la persona, la mujer o el hombre y el novato y creo que hay algunos que si sacan provecho de eso no merecen llamarse AMO/A porque llamarse AMO o AMA debe primero dominarse así mismo antes de dominar a alguien. Gracias

mafaldilla_vlc: Gracias Ursula. En respuesta a Bellissima sólo me surge una pregunta ¿naces o te haces D/s? para mí no es cuestión de merecer o no sino de sentirse o no.

diablesa_v: Buenas noches. A ver, yo estoy de acuerdo con lo de tener un Tut@r, ya que sí te puede guiar en como comportarte o como hablar con un Am@. Yo gracias a este chat he aprendido mucho, pero como he llegado tarde no sé si hablaron de cómo se debe iniciar a un sumi a parte de con paciencia ,leer y aprender de todo lo que se dice. Gracias

Bellissima: En contestación a mafaldilla_vlc nacemos la mayoría en todo caso algunos Dominantes otros en sumisión pero no lo desarrollamos, a veces no sabemos que es BDSM ahora está más temático y hay mucha literatura, pero antes pues no sabía que nos gusta Dominar en mi caso por ejemplo, pero no sabía que tenía un significado. Algunos con el tiempo forjan el carácter y se vuelven Dominantes pero la sumisión creo que en sí el que es sumiso/a nace con ello es muy difícil cambiarles el rol a dominantes. Una cosa es faltar al respeto a ellos y otras dominarlos y ellos defenderse de las faltas de respeto que reciben de parte de los dominantes. Pero si encauzan al sumiso/a a definirse y saber que clase de sumisión les gusta que recuerden no a todos les gusta lo mismo, a algunos sumisión mental, a otros spankimg y así sucesivamente, pero si dan con una persona buena como tutor no importa el rol ni sexo creo que serán estupendos sumisos/as. Gracias

NICKPABLO_AMO_S: Como dijo BELLISIMA ser AMO es cuando uno forja el carácter. Yo cuando empecé hace 22 años esto era muy diferente, ya sé que lo expuse y uno aprendía con la lectura. Ahora yo creo que hay más afinidad al bdsm y creo que los sumisos/as pueden ser maravillosos tutores, ya que son algunos excelentes personas y creo que al novato/a se les puede explicar como hablarles a un dominante. Gracias

ashmina: En relación a lo que se comentaba de cómo se debe iniciar, creo que no se pueden dar unas normas. Cada sumiso puede partir de distintos sitios algunos debemos conocer más las bases o pilares sobre los que se cimentó el BDSM, otros con esos conocimientos en las relaciones más avanzadas... creo que es tan amplio como sumisos seamos.
Por otro lado, un último apunte. Cuando comentaba la figura del Tutor, no sólo me refería a esa figura que inicia a una sumisa/o sino también que esa persona, por sus conocimientos, dedicación, experiencia es referente para otros Dominantes al que se puede acudir para pedir ayuda, consejos...tanto en prácticas determinadas como en enseñanzas por eso comentaba que debía ser alguien con muchas cualidades y muy particulares porque creo que no debemos olvidar que nadie nace sabiendo, ni los Dominantes que también necesitan aprender y avanzar en su propia condición siempre y cuando, claro, en algunos casos la prepotencia se lo permita :)

Amo_bi_xsumis: Buenas noches a toda la sala. Ante todo decir que llevo en esto desde los 22 años tengo 45. Empecé siendo sumiso por lo que sé del rol de ambos lados.
Tanto como sumiso como amo, en ambas partes se aprende mucho y he de decir que el BDSM tiene mucho de psicológico por ambas partes ya sea sumiso o dominante.
En la última parte expuesta por ashmira tiene bastante razón, todos debemos aprender de todos yo aun con lo que llevo sigo aprendiendo, no se trata solo de unos roles sino que va más allá; es un conocimiento por parte de cada persona, por tanto es una sucesión de contrastes.
Cada uno en cualquier momento sabe lo que debe hacer sin mediación de palabras, solo con gestos y miradas, para mí es algo maravilloso y como he dicho he estado en los dos lados, ante todo hay que ser educado y obediente pues somos personas, aunque a unos les llamen perros/as o cualquiera que sea la condición.

Hasta el próximo

Castigos y premios

Debate : Castigos y premios (jueves 13/05/2010)

Moderadora: Ursula
Participantes (16): WarLord, mandrágora {D-E}, rotti{Urs}, DAMEN, Ursula, corinne-d-Tizon, AmoDelSilencio, dudu, ^bajo_tus_ojos^, GOTHIC-GIRL, AmoChester, nenita{GG}, Swith_AX , calladito{}, ashmina, diablesa_v
Asistentes (75)

Se inicia el debate:
Ursula: Introducción
El castigo es para corregir (contestación o actitud inadecuada, comportamiento fuera de lugar, etc.) sea por el motivo que sea. Obviamente, no tiene la misma connotación que si la persona Dominante castiga porque ese es su deseo en ese momento.
A algunas personas les puede parecer diferente la palabra castigo y correctivo pero bajo mi opinión dependiendo de cuando y como se apliquen ambos tienen el mismo significado. Correctivo significa que se corrige y también es un castigo o sanción generalmente leve.
En cuanto a la primera acepción, todos sabemos que a veces lo que para nosotros puede ser un castigo para la persona sumisa no lo es como tal porque disfruta del mismo y por lo tanto el significado como castigo deja de tener sentido alguno y no tiene efecto. Estas personas sumisas llegan al punto que están deseando ser castigadas y por lo que para ellas termina un premio. En este caso el castigo no tiene porque ser siempre físico, porque en el caso de que la persona sumisa sea masoquista, si el castigo es físico, disfruta de él.
Por lo tanto, el Dominante que aplica el castigo debe percibir y darse cuenta si es efectivo o no. De tal manera que si se sigue teniendo el mismo comportamiento o actitud se puede deducir que la persona sumisa no quiere corregirlo de manera que obtiene lo que quiere y en ese momento pasa a dominar la situación por muy increíble que pueda parecer. Hace lo que no debe para obtener lo que quiere.
A una persona sumisa no se le puede estar castigando una y otra vez porque esa situación cansa y se puede llegar a estancar la relación hasta tal punto que deje de tener sentido e interés para ambas personas o solamente para una.
Nadie nace sabido ni aprendido pero una cosa es no saber por desconocimiento y otra cosa es no hacer las cosas bien sabiendo que las haces mal. Aquí se aplica el castigo/correctivo para que el sumiso/a sufra y sepa que no debe repetirse esa situación o hecho.
En cuanto a los premios, es evidente que se dan para incentivar y ahora me refiero a la segunda acepción de la palabra castigo. Al igual que antes, en este caso no solo los premios pueden ser físicos. Se puede dar un premio de tal manera que se devuelva algo de lo cual se ha privado con anterioridad o bien puede ser un tipo de premio físico (castigo) que la persona Dominante sabe perfectamente que su sumis@ disfruta con él.
Bueno una vez leído esto, está bastante claro, así que empecemos con el debate, no sin antes haceros unas cuantas preguntas:
¿Qué opináis de los castigos? ¿Son necesarios? ¿Sirven para crecer? ¿Qué castigos os gustan más?
¿Castigo y correctivo es la misma cosa o creéis que son diferentes? ¿Cuándo aplicaríais uno u otro?
¿Y los premios? ¿Cuándo un sumiso es merecedor de un premio? ¿Dejáis que elijan premios o eso es inadmisible?

WarLod: Primero de todo decir que no concibo castigos y/o premios fuera de un 24/7 y lo digo porque el ambiente de estas salas es el de relación esporádica. Yo siempre he visto lo de castigos y premios como una forma de animar el ambiente de la pareja y que no caiga en la típica monotonía o lo que es lo mismo, el que existan castig y premios hacen de una relación algo más emocionante, luego ya los distintos castigos y tal dependerán siempre de como sea el sumiso en sí porque si tú conoces a tu sumisa, que es tu obligación conocerla, ya sabes lo que le gusta y lo que no puesto que todo eso es necesario para que la relación avance.

mandragora{D-E}: Como sumisa estoy totalmente de acuerdo con WarLord, hay que partir de la base de que un Amo debe conocer a la sumisa. Si una sumisa busca continuamente ser castigada es que no recibe de su Amo lo que debe y sí, pasa a controlar la situación.

rotti{Urs}: Bueno en continuación a lo dicho por el Sr. WarLord quisiera plantear la siguiente pregunta: “ Él decía: lo que le gusta y lo que no”. Vale, eso al menos por mi parte está claro, pero realmente aplicar un correctivo o castigo a sabiendas de que no le gusta ¿es realmente efectivo? A mi entender me atrevería a decir que no. Es solo mi opinión.

DAMEN: Respecto a lo que ha dicho mandragora{D-E} estoy de acuerdo. Un Amo/a debe conocer a la persona que está con él; bueno debe ser un conocimiento mutuo y todos sabemos que algunas veces y como el dicho dice: “Donde hay confianza da asco”, de manera que se llega a conocer de tal manera que se puede usar para obtener lo que se quiere, es decir como una especie de tiranía y no quiero desviarme del tema de hoy y algunas veces podemos no darnos cuenta que aunque parezca que controlamos la situación no es así.

Ursula: A ver rotti{Urs},gusanito mío cito tus palabras:“a sabiendas de que no le gusta ¿es realmente efectivo?" Bien, a mi entender, un castigo no tiene que gustarte se aplica por cometer un fallo. Tú cuando castigas a Kira, no creo que a ella le guste pero se trata de aprender, no de "gustar " sino pasaría a ser un premio.

corinne-d-Tizon: Yo voy a hablar desde mi propia experiencia.Cuando Mi Amo me pide que haga algo y no lo cumplo, pero más que nada por falta de ganas o empeño o cuando hago o digo algo que considera incorrecto me castiga, claro siempre es un castigo adecuado a la "infracción" cometida y relacionada con ésta y aprovecha mis puntos débiles para ello y de alguna manera además de ser un castigo o correctivo o como se quiera llamar me ayuda también a superar mis trabas. Por ejemplo, yo soy muy pudorosa y eso, y si me castiga con algo que me da vergüenza lo voy a pasar mal, pero a la vez iré poco a poco superando ese pudor no sé si me he explicado bien.

rotti{Urs}: Sí, claro que un castigo es algo que no gusta (en principio) a un sumiso y que es para corregir aquello que se desvía o no llena de manera plena, pero me refería, seguramente no me supe expresar, a que si para el sumiso ya es algo fuera de alcance o en desmedida ¿si ese castigo seria efectivo o no? Es el línea a lo comentado por corinne-d-Tizon durante su turno; los castigos deben ser en base a la falta o si ésta es reiterada.

AmoDelSilencio: Me gustaría polemizar un poco. Me gustaría hablar de la teatralización del castigo. Me atrevería a afirmar que hay Amos que los aplican de forma gratuita y patética, sin venir a cuento. Quieren aparentar ser duros y buscan cualquier excusa para ellos. También desearía denunciar el uso del castigo para diezmar la personalidad de la sumisa, para anularla, haciéndola creer que es una inútil. Esto lo practican muchos Amos, como recuerdo psicológico dañino.
Creo que el castigo debe ser aplicado con equilibrio y moderación. Y además, creo que se puede corregir perfectamente el mal comportamiento de alguien sin su uso. No somos perros, ni niños y su utilización debería ser muy discutida.
Prefiero ganarme a mi sumisa y corregirla con una mirada de desaprobación que ganármela con el miedo. No quiero decir que en un momento en concreto un castigo pueda ayudar, pero se sobrevalora en el bdsm.

dudu: En mi humilde opinión en toda relación D/s debe existir mutuo acuerdo, pactos... y si bien es posible corregir defectos o fallos con castigos, también se podría corregir sentando nuevas bases en la relación. Soy un defensor del diálogo y quizás en muchas ocasiones muchos defectos, incorrecciones o malas actitudes se pueden corregir con palabras y conversaciones sin falta de castigos.

Ursula: Bueno, a rotti que también se ha caído le diré que creo que cada castigo debe ir en medida a la falta cometida, tú teniendo Ama, lo deberías de saber mejor que nadie. Creo que siempre he sido justa en tu educación.
Por otro lado, estoy totalmente de acuerdo con AmodelSilencio, en corregir a mi sumiso con una mirada, creo que muchas veces no es necesario llegar a los castigos físicos, los psicológicos leves suelen ser muy efectivos. Y digo leves, porque los hay que aplican verdaderas torturas.

^bajo_tus_ojos^: Buenas noches, quería comentar sobre lo que dijo AmoDelSilencio que a algunos que se comportan así no son Amos son unos impresentables. Creo que todo debe ser consensuado y así no habrá problemas.

GOTHIC-GIRL: Bueno, me gustaría decir que siempre hay que dar y poner el castigo adecuado según la persona, lo que para unos vale para otros es completamente inútil. Hay que saber premiar y castigar en la medida de la falta y sobre todo en su momento. No creo que por hacer una relación más interesante y divertida se tenga que recurrir a este tipo de cosas; hay que hacerlo siempre cuando se tiene que hacer.
Un premio es por algo aprendido, algo bien hecho. Un castigo por no hacer algo bien, ya se sabe... No creo que siempre funcionen los castigos físicos ni los premios físicos hay muchas maneras igualmente efectivas de premiar y castigar, siempre hay q hacerlo de la manera correcta y estando seguros de que esa lección se aprende.

AmoDelSilencio: el castigo expresa el disgusto del Amo por una actitud. No hay mayor castigo para un sumiso que ver a su Amo disgustado y decepcionado.
Si realmente tiene una relación profunda con su sumisa, bastará con eso. Los castigos físicos creo que tienen un carácter lúdico encubierto para el Amo, así que venderlos como la mejor receta para corregir algo creo que es equivocado.
¿Realmente creéis que una sumisa no volverá a desobedecer a su Amo por recibir unos azotes? No lo hará por no desilusionarlo, simplemente por eso, no por el miedo a los azotes. Claro está que si su Amo la destroza cada vez que la castiga, eso otra cosa. Pero entonces en este caso, no tiene un Amo, tiene un enfermo al lado.

AmoChester: Voy, como siempre a decir lo que pienso y hoy sobre el tema en debate. El castigo es una herramienta para corregir una falta pero también da juego en la relación D/s, y muy importante, nunca debe aplicarse cuando el Amo/a están furiosos, ya que incluso el uso de las palabras de seguridad pueden pasarse por alto y esto puede llegar a ser una situación de peligro en los que se puede caer en el abuso. Creo que el dolor no es el único medio de castigo. Una mirada, una inmovilidad, una palabra en tono de enfado pueden ser efectivos métodos de castigo, pero esto es como todo, cada Amo/a y sumiso/a es un mundo y hay castigos en igual cantidad que personas que practicamos D/s.
Como se ha comentado en la introducción, a veces los castigos pueden ser premios dependiendo del grado de masoquista que puede tener nuestra sumiso/a. Para esto, el Amo/a ha de conocer perfectamente a su pareja D/s y evidentemente se conocen mejor en parejas D/s 24/7 o con relaciones semi estables que parejas con sesiones esporádicas. No entiendo mucho un castigo en una pareja D/s con dos sesiones al año, por ejemplo, y en eso estoy de acuerdo con WarLord. Por supuesto depende también de la experiencia y buen hacer del Amo/a, si tú pegas a tu perro todos los días sólo conseguirás que con el tiempo se defienda de ti y llegue a morderte, eso mismo pasaría con el sumiso/a porque no llegaría a entender a cuento de que tanto castigo ni por qué los castigos son más severos que las faltas que cometen y este error se produce a diario entre Amos/as inexpertos o con poco interés en conocer a su sumiso/a.
Los castigos han de ser acompañados siempre de un premio en cuanto esa falta es corregida. Premios, hay miles de formas de premiar. Los premios indican que su Amo/a piensan en la sumisa/o y en su bienestar y esto ayuda reforzar su comportamiento. Un sumiso/a feliz siempre hará cualquier cosa para asegurar la felicidad de su Amo/a, incluso haciendo cosas que no le agradan.

corinne-d-Tizon: Estoy de acuerdo con AmoDelSilencio en que muchas veces el peor castigo para un sumiso es el disgusto del Amo y sabemos cómo suelen expresar los Amos frecuentemente ese disgusto con la "ausencia" o el silencio. A mí que mi Amo no me hable porque está disgustado me mata.
Los castigos también pueden formar parte a su vez de los juegos en una relación D/s, no tiene por qué ser siempre por corregir, ponen... pimienta al asunto.

nenita{GG}: Yo quiero decir que antes de pertenecer a GOTHIC he sido castigada y premiada (nada que ver con lo suyo) quizás no le tenía tanto respeto y no fueron efectivos, otras veces se pasaron sin saber por qué (solo porque les apetecía ese día) y no aprendí nada que no supiera ya.
Creo que si no estás en un 24/7 la cosa no es igual y la grandeza de un Amo se mide también en como hace que aprendas, en su justicia; tiene que ser justo tanto en el castigo como en el premio y he de decir que hay veces que se aprende muchísimo más con las palabras adecuadas y que una mirada de cariño es un premio buenísimo.

dudu: Estoy de acuerdo con AmoDelSilencio. No hay mejor forma de aprender que ver que has disgustado a tu Amo/a por ello uno siempre sabe que eso no se deberá repetir o habrá que corregir y si se utiliza el castigo para poner "pimienta" dejaría de tener sentido de corrección. Sigo reiterándome como un defensor a ultranza de la palabra y el entendimiento entre las personas en todos sus ámbitos.

Swith_AX: corinne-d-Tizon estoy de acuerdo con vos, tu ejemplo es perfecto a eso me refería, al castigo o reto psicológico y el físico debe ser sin abusos y también por lo que mencionaste para poner picante la situación y en esos castigos consciente o inconscientemente, la pareja sabe que no tiene que ver con alguna corrección o castigo. Es solo por lo que aclaró corinne-d-Tizon de un poco de picante a la situación.

AmoDelSilencio: Bien, estoy de acuerdo, pero entonces si el castigo lleva en sí un fin lúdico se debería llamar de otra forma y claro que puede ser emocionante explorar las respuestas emocionales con un " " físico. No he escrito la palabra...porque...no es un castigo
Por otro lado creo que estamos de acuerdo en casi todo porque no hablamos del castigo tratando los puntos más polémicos... su mal uso, por ejemplo aunque solo sea por placer del Amo y no el de la sumisa.

Ursula: Bien, yo tuve un sumiso masoquista , obviamente con él los llamados "castigos " físicos eran parte de nuestra rutina de sesión para poder llegar a calmar esas ansias de querer obtener placer a través del dolor extremo. Con él, los castigos, obviamente no eran físicos ya que no servían de nada.

DAMEN: Recordemos que un castigo no siempre se aplica para corregir. Me explico, puedo dar a mi sumisa unos azotes y estar acompañados de caricias o puedo dar unos azotes por ejemplo como corrección. No tienen el mismo significado y estoy totalmente de acuerdo que castigar por castigar es tontería y que hay muchas clases de castigos no solo físicos. Recordemos las dos acepciones de la palabra castigo que se han dicho al principio.

AmoDelSilencio: A ver, si un castigo no se aplica para corregir no es un castigo.
El otro día hablando con una amiga me dijo algo que me hizo reflexionar, que si castigaba a una sumisa con la indiferencia o mi ausencia, me estaba castigando a mí mismo por no tenerla cerca Dejo eso ahí para darle otro aire al debate.

DAMEN: Un castigo no es siempre para corregir y que conste que antes tenía ese concepto. Si doy a mi sumisa unos azotes porque así lo deseo ¿es castigo o premio? Se puede aplicar un castigo aunque la palabra adecuada no es castigo, sabiendo que mi sumisa disfruta con ello.

corinne-d-Tizon: . A ver, que me da que nos gustan mucho los castigos y no hablamos nada de los premios.
Me gustaría preguntar los Doms de la sala si consideran que los premios los deben poner siempre los Amos o si los sumisos pueden pedir algo como premio.

calladito{}: Para mí el castigo nunca es deseado, siempre es sufrido, como buena pena que es, cumple su propósito y hace que me acuerde de mi error, desliz o despiste hasta que finalice, ansiando la satisfacción de mi Ama. Me hace crecer como sumiso, mejorar actitudes y atenciones a mi Señora. Su insatisfacción es mi castigo por defecto. El premio siempre inesperado y agradecido.
Se ha visto que la palabra castigo puede perder su significado fácilmente. Considero que uno de los peores que se nos puede dar es la libertad y la indiferencia.
Apunto que en general estoy muy de acuerdo con todas las opiniones, gracias a tod@s

DAMEN: Como bien ha dicho corinne-d-Tizon quizás estemos más hablando de la palabra castigo que de premio. En mi caso os puedo asegurar que lo que puedo o pueda aplicar como premio jamás lo mezclaré con el castigo como corrección.

Ursula: A mí en los premios, siempre me ha gustado también poner metas, es decir, si me cumples tal cosa, por ejemplo 10 día tendrás un premio a elegir, eso sí sin pasarse… siempre siendo realistas. Creo que es bueno en una relación porque te ayuda un poco más a conocer a tu sumis@ y si existe total confianza, éste te pedirá sus premios más anhelados e inconfesables.

rotti{Urs}: A mi entender un sumiso no puede pedir un premio y mucho menos exigirlo. Como bien dijo hace nada calladito{} el peor castigo es la indiferencia de tu Ama/o por algo que has cometido, sin duda es el que por nada del mundo deseo escuchar en labios de mi Ama.
Como bien dice mi Ama, es bueno marcar objetivos, dar incentivos que aunque parezca una empresa dicho así, lo es ya que el objetivo de ambos es crecer con castigos y con premios; si se alcanzan estos últimos, mejor para la empresa que somos los dos. Gracias.

ashmina: Yo entiendo que el castigo tiene un único fin y es el corregir una conducta. Será decisión del Amo el tomar la decisión del tipo y duración del castigo, ya que pierde su eficacia o puede perderla. Por otro lado, en relación a los premios, he llegado tarde y no sé bien si se refiere a recibir premios tras haber sufrido un castigo; si es así, creo que es inapropiado. Un castigo es eso, un castigo ¿premiar el qué? ¿el sufrir el castigo? No le veo sentid, otra cosa es si se premia por el mero placer de hacerlo.

Swith_AX: jajaja Ursula a ver si te piden un Mercedes Benz. Tenemos que saber distinguir la palabra castigo como acción y como castigo en sí mismo y tener claro que muy pocas veces se una algún tipo de castigo para corregir algo que está mal. En mi caso particularmente, todos sabemos que un castigo rico como decimos aquí moderado, es algo que lo disfruta la pareja, por eso también en vez de decir castigo se usan otras palabras ,por ejemplo colores.

AmoChester:Conozco casos de parejas D/s que tienen consensuado hasta las castigos y premios desde el principio de la relación. Y personalmente no he vivido esa situación, pero si mi sumisa y yo acordamos que los premios los elige ella, por supuesto que no tengo ningún problema en aceptar esa decisión.

diablesa_v: Todos sabemos cuando somos merecedores de un castigo, pero a mí me gustaría saber cuando somos merecedores de un premio y como, soy novata en esto y con ganas de aprender, pero si no quieren contestar lo entiendo. Gracias.

ashmina:Antes se comentó: “si el Amo castigaba a la sumisa con un castigo físico y a ella le generaba placer yo me pregunto, en ese caso, quién está sirviendo a quién” en relación a los premios, fuera de los castigos… Yo es que no entiendo el porqué debe haber premios. El premio en sí mismo es hacer feliz al Amo, esa es la mayor felicidad y el mayor premio que creo que una sumisa debe tener. FIN

Ursula: Contestando a ashmina, yo creo que un premio incentiva al sumis@ , es como un plus añadido , una alegría más en la relación , no tiene porque ser algo material, por ejemplo un regalo, puede ser perfectamente un bondage y un plug en el culo eso depende del sumis@.
Bien, contestando a diablesa_v creo que los premios son diferentes en caso de alguien que empieza en este mundo, ya que avanzas poco a poco al igual que los castigos, también son diferentes para alguien que termina de empezar, ya que comete muchos más errores que alguien que lleva años con su Ama (o eso se supone). FIN

ashmina:La mirada radiante del Amo, la sonrisa picaresca, esa mano que acaricia el pelo son premios o al menos así lo entiendo yo. Es la satisfacción de ser lo que soy: su sumisa, para mí ese es el mayor de los premios. Entiendo que para alguien que empieza puede ayudar, pero quizás se pueda perder algo básico y es que la sumisa está para servir y hacer feliz y satisfacer a quien es Su Señor y no estar a la espera de un premio, sea de la forma que sea dado.

Ursula: A ver, obviamente no por todo lo que hagas bien recibirás premio, sino sería un cachondeo jajajaja solo de vez en cuando y mirando bien el motivo por el cual se recibe

ashmina: Sólo un apunte, quizás hay una diferencia en cuanto a los castigos cuando se convive con el Amo no se viven igual cuando las relaciones son esporádicas que cuando se convive. Desde mi punto de vista, se hacen mucho más duros en la convivencia y no siempre se aceptan de la misma forma ni tampoco afectan igual. Creo que cuando hay convivencia el Amo debe medir mucho más los efectos del castigo, al menos es lo que yo he experimentado.

AmoChester: La relación D/s como cualquier otra relación entre personas, parejas vainilla, padres e hijos, entre hermanos, cualquier cosa que se haga para que la relación sea mejor, más duradera y de más calidad es aceptable y si los premios eventuales ayudan a esto soy partidario de ellos.

rotti{Urs}:ashmina, como bien sugieres y por mi propia experiencia, sí, al convivir es algo más duro si fuese algo más esporádico mucho premio es ya de por sí el poder compartir ese momento con mi Ama yo babeaba con eso ¡aichhhh! me puse tontorrón.

Ursula: [rotti{Urs}] no sé si darte dos guantazos jajaja, o sea que era mejor cuando estábamos separados ¿no? Jajajaja. Bien que me desvío del tema.
Respondiendo a ashmina . Lógicamente cuando vives con alguien es diferente, la "disciplina " es mayor porque pasa de ser a ratos a ser constantemente. Las normas que antes eran solo cuando estábamos juntos ahora pasan a ser diarias, porque siempre estamos juntos con lo cual, nos ataca la "cruda realidad "

corinne-d-Tizon: jooooooo, a nadie le gustan los premios.

Ursula: Bien, como veo que no hay más turnos doy debate libre, así que como siempre, muchas gracias por venir.
Podéis dejar vuestras ideas para debates en www.doloryplacer.org

Dominantes con varios sumisos

Debate: Dominantes con varios sumisos (jueves 06/05/2010)

Moderadora: Ursula
Participantes (20): Yanae, Ursula, AmoDelSilencio, AMO-DOMOADOR, Total, Amo_Mexicano, Hard, opa, AmoChester, rotti{Urs}, Amopersonal, perla{FN_JF}, diablesa_v, WarLord, lau, DAMEN, katt, ameli, corinne-d-Tizon, covadonga_
Asistentes (80)

Resumen: : Mayoritariamente los participantes opinan que la calidad de atención y dedicación que se destina a un sumiso no es igual que cuando se tienen varios.
El Dominante puede elegir tener un o más sumisos a su cargo pero también hay que tener en cuenta la opinión, límites y sentimientos de éstos por si son reacios a compartir o en cambio están dispuestos a ello. Toda relación BDSM implica un consenso entre ambas partes.
La tenencia de dos sumisos se considera más apropiada porque es fácil atenderlos que si se tienen muchos más y además entre ellos se puede establecer unas relaciones de empatía o de colaboración en la que puedan compartir sus anhelos, dudas, inquietudes, etc.

Se inicia el debate:
Ursula: DOMINANTES CON VARIOS SUMISOS
Bien, este es un tema de tiene muchas variantes y podría haceros miles y miles de preguntas, pero prefiero que vayan saliendo solas, así que empezaré por las básicas:
¿Es más Dominante el que tiene más a su cargo o creéis que no tiene nada que ver?
¿Puede ser la relación igual de intensa con todos tus sumisos o terminas cogiendo más cariño a uno que a otros?
Como Dominante ¿te hace sentir bien tener varias sumisas? ¿Sube tu ego personal?
Como sumiso ¿toleras tener "hermanitos" o te entran los celos?
Bueno, empecemos con el debate.

Algunas intervenciones del debate:

Yanae: Para mí la entrega es un regalo muy preciado que te hace una persona de la que uno a otro os habéis ganado la confianza y habéis creado unas bases sólidas para una relación. Esa entrega, esa persona necesita un tiempo, una guía, un aprendizaje que siendo realistas con un ritmo de vida normal, no podemos dedicarnos a cuarenta personas. Por lo tanto, bajo mi punto de vista tener muchos sumisos es irresponsable.
Bueno, un matiz. Quizás si es Dom solo de sumiso de sesiones sea posible tener una cuadra pero una relacion como la que entiendo yo, no. Fin

Ursula: Yo creo que un Dominante con más de dos sumisos es un irresponsable. ¿El por qué? pues sencillo. Criar y/o hacer crecer a un sumiso no es sencillo a no ser que quieras un mueble, entonces puedes tener tantos como quieras. Fin

AmoDelSilencio: La palabra cuadra, que fea es. Con esa palabra animalizas a la sumisa despojándola de su esencia, es MUJER ante todo.
Creo que se pueden tener varias sumisas y respetarlas, ser responsable de ellas, mimarlas y cuidarlas lo mismo que se pude tener una sola y no hacerlo. Cada relación y cada amo es único, por eso juzgar gratuitamente no es justo.
Yo prefiero tener una sola sumisa, pero cuando alguna vez tuve dos, te aseguro que me desviví por las dos y ellas lo sabían y lo aceptaron. Fin

Ursula: Bien, no creo que estemos juzgando, solo damos la opinión que cada cual tiene. Como bien dije, dos sumisos me parece acertado porque puedes llevar a ambos, puedes cuidarlos, educarlos y hacer que evolucionen, pero ¿y la gente que tiene cuatro, cinco o seis? porque los hay ¡eh! no me digáis que esta gente, los cuida, los mima y los educa en una relación D/s porque lo veo muy improbable. Fin

AmoDelSilencio:Bien, te diré que coleccionistas de sumisas o rollos los ha habido siempre. Generalmente son personas inseguras que necesitan poner muescas a su ego para sentirse seguros. Yo a esos si me atrevo a juzgarlos porque van dejando víctimas, pero también los hay que son responsables y humanos con sus sumisas y ellas han aceptado sus condiciones. Fin

Amo_Mexicano: Creo que el Amo o Dominante en cuestión debe aceptar la responsabilidad que implica el tener más de una sumiso/a en cuyo caso también se debe estar al tanto de los límites y las sumisas tienen la confianza y el nivel de entrega para aceptar ese tipo de relación, puesto que siempre habrá celos y vaya que hay algunas que son muy posesivas. Fin

AmoDelSilencio: Me gustaría aclarar algo. Se de amos que hacen creer a las sumisas que un Amo tiene todo el derecho a tener las sumisas que quiera según las normas del BDSM. Toda una mentira interesada. Las relaciones deben ser siempre consensuadas, no hay normas en esto, así que no está bien mentir a las sumisas novatas y hacerlas creer que por no aceptar compartir su Amo con otra son menos sumisas. Si el Amo le presenta sus normas a la sumisa y esta acepta, perfecto, pero nada más. Fin

AMO-DOMADOR: Yo sé que tener dos sumisos es consensuado, jamás tendría una niña engañada, siempre soy sincero. No creo que nadie tenga o se crea en el derecho de tener las sumisas que él crea, si no las que acepten lo que él desea o busca. El engaño solo es para ti no para quien engañas; jamás se debe mentir a una sumisa al igual que ella a ti tampoco, o sea que jamás se ha de ocultar nada y menos si tienes más sumisas. Fin

HARD: He leído bastante de poliarmonía, que está muy bien y sería deseable, pero es muy compleja y siento que las personas aun en el mundo BDSM y de la D/s estamos a años luz de tener el carácter y la formación necesaria.
La poliarmonía permite que la gente pueda tener relaciones con terceros sin conflicto; es mínimo ese movimiento en el mundo, ya que al final siempre aparecen conflictos. Si la relación D/s es abierta, se pueden tener las sumisas o sumisos que se quieran como si son mil, el límite lo pone quien quiera tenerlas. El Dom tiene la ventaja de decidir si quiere o no y la sumisa el derecho de aceptarlo y se resuelve el conflicto. El problema es cuando se engatusa a una pobre haciéndole ver o creer algo que no es cierto y es una más y ella se siente especial; eso es una traición y un abuso deshonesto de poder.
Pero resumiendo, soy de la opinión de que para que una relación sea equilibrada, estable y duradera, más de dos son multitud, salvo que sea alguna invitada a la fiesta, salvo la excepción de la gente bisexual, que me consta por mi experiencia con ellos que encuentran el equilibrio teniendo "la parejita". Fin

opa: Bueno, desde mi punto de vista la relación debe ser consensuada por las partes implicadas y debe existir una confianza entre ellos para poder decir lo que aceptan o no aceptan porque a pesar de que tengas dueño hay cosas a las que puedes decir que no, ante todo eres persona. Un verdadero Am@ debe conocer a su sumiso; quizás un sumiso no se considere igual de bien tratado que otro, pero es como lo que pasa con los hijos y puede decidir si eso le puede hacer más daño que beneficiarle.
Pero quizás falsos Amos se aprovechen de la baja autoestima de algunos sumisos para hacerles creer que deben pedir permiso incluso para respirar. Fin

AmoChester: Un sumiso/a o varios, que dilema. Parto de la base de que nunca he tenido más de una sumisa y desde mi punto de vista, la calidad de tiempo que se le dedique, la calidad de los cuidados, la calidad de atención, etc. es lo más importante ante un ser que te ofrece todo y es capaz de dar su vida por ti.
Sé que hay Amas y Amos que tienen más de una sumisa o sumiso. Entiendo que hasta dos se pueden cuidar, se les puede dedicar el mismo tiempo, se les puede dar la misma atención, más de esto me parece muy difícil. En cualquier caso, consensuado todo puede ser posible si se dan los mismos cuidados y con misma calidad.
Pero yo me pregunto: ¿Cómo se puede atender a cinco, seis y hasta doce sumisas? de eso presumía un presunto Amo hace unos días en la sala y no sé como no se le cae la cara de vergüenza.
¿Es acaso mejor Amo/a el que tiene varias que el que tiene una? ¿O el que tiene una es buen Amo/a y el que tiene varias no?. Yo personalmente prefiero tener a mi sumisa tratada y cuidada como una reina que tres a medias. Gracias. Fin

Yanae: Para mí dos sumisos además de tener la oportunidad de hablar mucho sobre sus dudas y temores, cosa que les puede ayudar porque no todos podemos tener amigos reales a quien verle la cara y poder contarles cosas sobre BDSM, puede ser muy bueno para que tengan y desahoguen sus tensiones sexuales en casos en los que como yo no considero que el sexo con intimotración sea parte de una sesión. Supongo que aquí los Doms masculinos diferirán, pero como para mí esta es mi realidad y considero que sería muy productivo, sobretodo emocionalmente para mi sumiso que hubiera una sumisa con quien pudiera tener una relación especial y sexual. No me he explicado muy lúcidamente, pero creo que sí lo suficiente. Fin

Ursula: […] Aparte de eso, como de momento, opa es la única sumisa que ha hablado me gustaría preguntarle algo eso sí, estás en todo el derecho de no responder si no quieres puesto que es una pregunta un tanto personal ¿tú aceptarías una hermanita/o? Sea cual sea la respuesta, ¿nos la puedes argumentar? Si no quieres responder, lo entenderé. Fin

rotti{Urs}: Bueno la pregunta era concisa para opa, pero como sumiso y más siendo su sumiso me permitiré responder. Por mi parte claro que lo aceptaría pero de manera hablada de antemano y las cosas claras. Ahora bien ¿y si después me entran los celos? aichhhhhhhh
Como bien dijo -ahora no recuerdo quien (perdón)- en mi caso lo dudo que me pasase, pero y si por miedo a perderla me callo. Vaya dilema con uno mismo y la honestidad de pareja; también cabe la posibilidad de que le dijese que sí por no desilusionarla, entonces qué pasaría pues que algo falla y ahora diré: - Estoy de acuerdo en que una sumisa debe tener capacidad para decidir lo que quiere o no ( AmoDelSilencio) en ese caso usando el pie que me facilita el Sr. AmoDelSilencio diré que puede pasar que esa sumisa/o se aprovechase de la ocasión para invadir a su Amo/a con límites a mi entender ficticios o sabidos de antemano, pero que por el motivo X no se atrevió a pronunciarse. ¿Cómo debe obrar entonces ese Dom? pues tragar con los límites. Fin y muchas gracias mi Ama

Hard: AmoDelSilencio no, no es justo el abuso de poder y el chantaje emocional nunca y jamás justifica una acción. Lo que sí que debería valer para que la gente se informe bien de que es la D/s y que es lo que busca y espera de ella, si entra a lo loco, todos sabemos que aquí se sufre "lamentablemente" así que precaución para intentar evitarlo y les deseo suerte. […]
AmoChester, me gusta tu nobleza dice mucho de ti y comparto totalmente tu opinión. Yo creo que un Dom que tiene capacidad de captación de una sumisa la tiene de veinte es cierto, tiene el gen o la chispa, lo que sea pero ¿por qué se tiene que picotear y tener varias sumisas? Yo en el pasado en mis comienzos llegué a tener cinco sumisas ¿qué cuidaba y atendía correctamente y les daba de mí todo lo que pueden obtener y compartir? NO, por supuesto que no. Aquí habría que hacer una partición ¿relaciones D/s o práctica circunstancial más o menos estable de BDSM? porque en una relación por mucho que sea de Dominación/ sumisión, si no hay implicación está destinada al fracaso y en cierta forma de alguna manera de hipocresía. […] Fin

Amopersonal: No he podido estar desde el comienzo del debate pero creo que he llegado en el mejor momento porque justo he podido leer la exposición de AmoChester y estoy totalmente de acuerdo con él.
Me imagino que la mayoría si no todos llevamos una vida paralela a esto con nuestro trabajo, nuestros asuntos familiares, etc. restando ese tiempo que en gran medida suele ser mucho, lo que nos queda se lo podemos dedicar a nuestra sumisa. Yo personalmente tendría totalmente imposible tener más de una sumisa con el trato que ello conlleva. Es un trato en el que la psicología tiene mucho que ver y puede resultar en algunos momentos dependiendo de la relación, agotador; un trato como dice mi nick personal, en el que hay que estar ahí cuando hace falta. En caso de tener más de una sumisa igual te pierdes momentos importantes que son cuando realmente tenías que estar ahí, así que defiendo la exposición de AmoChester totalmente y creo que si de verdad quieres dedicar el tiempo que necesita una sumisa y quieres tener más ,las horas del día no te llegarían. Por otro lado hay excepciones y relaciones que yo igual no comparto pero que si puede acarrear el tener más de una sumisa.
Hoy mismo hablando con una sumisa, me comentaba que tenía sesiones cada quince días con el amo porque habían llegado a ese acuerdo, realmente no sé qué tipo de relación puede ser esa, pero está claro que si solo vas a tener sumisa una vez cada quince días eso no te puede quitar de poder tener más, aunque repito que tampoco estoy de acuerdo o más bien no comparto ese modo de sumisión porque yo no lo entiendo así. Gracias. Fin

perla{FN_JF}Yo lo tengo claro. Si el Am@ es capaz de cuidar, mimar y proteger a más de una sumisa ¿ por qué no puede tenerla? No soy celosa... bueno, un poco, supongo que como tod@s, pero quiero decir que mientras mis Señores se encuentren bien y yo no me sienta desplazada o abandonada, no me importa si tienen otra sumisa más.
Y respondiendo a la pregunta que iba para opa, yo si aceptaría, de hecho ya lo hice, que mis Amos tuviesen otra sumisa y la razón es porque eso no modificaría su relación conmigo eso sí, lo que no quiere decir que yo tenga que ser amiga de su otra sumisa, un trato cordial y respetuoso, por supuesto pero no la obligación de ser amigas. Fin

opa: Respondiendo a la pregunta de Ursula, si aceptaría que mi amo tuviera más sumisas siempre que no me sintiera apartada por ello. Mi argumento es que al contrario que en las relaciones convencionales, esa confianza no se tiene para preguntar a la otra persona si lo acepta o no, sin embargo si entro a formar parte de un grupo sumisas para un mismo amo me gustaría saber como se sienten ellas con mi presencia. Fin

AMO-DOMADOR: Lo primero, con permiso de tu señora rotti{Urs}, quisiera decirte que jamás un sumiso debería aceptar a otra/o sumiso solo por miedo a defraudar a su señor/a, solo se debe aceptar si realmente te sientes cómodo y a gusto con ello jamás debes hacer nada solo por el hecho de complacer si no porque realmente deseas hacerlo por tu señor/a y sintiéndote a gusto en todo momento. Siempre que se empieza una relación D/s la confianza y el respeto han de estar presente sin meter miedo ni prisa jamás. El que un sumiso acepte un hermanito/a es porque realmente lo desea no solo por el que sea una orden de su señor/a.
En mi caso vivo con mi sumisa, estamos casados y que otra sumisa entre a formar parte de nuestra relación es porque está más que hablado y aceptado y la persona que acepte estar a su lado será porque lo desee no por obligación. Fin

diablesa_v: Solo decir que estoy de acuerdo con rotti{Urs} y que para tener un hermano/a antes hay que hablarlo y estar de acuerdo en que es lo que se quiere y no por miedo a perder al Am@, ya que sin el diálogo en una relación no hay nada. Gracias. Fin

WarLord: Las cosas tienen que ser consensuadas, si no esto no es BDSM y partiendo de eso si están todos de acuerdo, todos son felices, todos lo quieren y todos lo disfrutan y se disfrutan... pues genial que la vida son dos días y hay que vivirla “ el muerto al hoyo y el vivo al bollo”. Ahora bien, si algo de todo eso falla es que no es BDSM es otra cosa y las otras cosas no entran en el debate. En fin desde mi punto de vista no hay nada que discutir sobre este tema, esto es así y punto pelota. Fin

lau: En primer lugar, partimos de la base de que el sumiso es quien es propiedad del Dominante y no al contrario. ¿Qué puede haber celos? Pues no debería, pero somos personas y claro que puede haberlos. Los celos son uno de los peores sentimientos que puede alguien sentir. Creo que nos pueden cambiar por completo. Aunque no son más que inseguridades en uno mismo. Está en la mano del Dominante el cambiar esto. ¿Cómo? Pues lo de siempre, mucho diálogo, cariño y amor. Pero claro, si el sumiso no se expresa con total sinceridad, hemos llegado donde íbamos.
¿Qué dos sumisos hermanos no se llevan bien? Pues permítanme que dude de la capacidad de dominación del Dominante. Primero no se debe aceptar a una tercera persona si no se está seguro al 100% y segundo, no se puede permitir que dos sumisas se lleven mal, hay que tomar decisiones.
Entiendo que hay a Dominantes que esto les gusta, permítanme dudar de su capacidad, de nuevo. Si quieren sentirse importantes inténtenlo por otros medios.
Por último, como sumisa, aún sin Amo, cuando lo tenga no me importaría tener una hermanita siempre y cuando estén todas las cartas sobre la mesa. Y esa hermanita será alguien que quiera mucho también a mi Señor (futuro en este caso), yo seré un complemento a ella, como ella lo será a mí, para juntas conseguir la felicidad de la persona que se supone debe ser la que más queramos en el mundo.

katt: Buenas noches, primero decir que nunca había visto a los dominantes tan participativos y a l@s sumis@s tan espectantes. Lo que ha dicho Hard de uno, dos o mil y que el dominante decide si tener y la sumisa lo acepta o no, me parece una afirmación muy elástica. Bueno si se mira desde el punto de vista de “por el placer propio todo vale ok”, pero entonces damos al traste con todo lo de “ todo es consensuado, lo hablaremos todo.”
A mí me apetece tener veintiocho y tú lo puedes aceptar o no y eso es lo que hay y sino ¡calla!. Yo que pensaba que los Masters del universo solo salían en las películas. Estamos de acuerdo en que cada persona es un mundo y cada relación un universo regido por sus "leyes" pero como bien dijo AmoDelSilencio a veces esas leyes no responden al respeto sino al temor. Es penoso pero a veces pasa. El respeto se gana y se otorga, no se impone y se paga. […] Fin

DAMEN: Quería decir que en ningún momento he dicho que no se deba ser rotundo Claro que hay que serlo pero teniendo muy presentes los sentimientos y si mi sumisa me pide exclusividad está en su perfecto derecho de hacerlo al igual que yo estoy en el mismo derecho de decirle que sí o no. Eso es una decisión y algo que debemos hablar ambos dos, tanto mi sumisa como yo y tengo en cuenta la opinión de mi sumisa porque para mí las cosas no se hacen por cojones sino que se hacen por algún motivo y razonado y creo que esa es una manera de demostrar que sabes como y lo que haces. Fin

Ursula: Venga, gracias por venir. Como sabéis podéis dejar las opiniones en la web www.doloryplacer.org a ver si aportáis un poco. Buen chat.